Userpic

(no subject)

У меня вопрос. Я тут разгребаю хлам в квартире и все выбрасываю. И наткнулся на старые медали - там за победу в Великой отечественной войне несколько, ну там ветерану труда и вот это вот все.

Коллекционной ценности они не представляют, а зачем хранить ничего не стоящие побрякушки непонятно. С другой стороны, я знаю, что многие к ним относятся с уважением, как к иконам.

Икона ведь тоже, если художественной ценности не представляет, то это просто размалеванная доска, но с другой стороны, кто-то считает их святыми что ли. Поэтому на мусорку выбрасывать наверное не стоит, а стоит отнести в церковь.

Так вот у меня вопрос: есть ли специальные советские церкви для советских верующих про у нас была великая победа и вот это вот все, чтобы отнести им туда медальки. Или все же лучше сразу на мусорку?
Userpic

(no subject)

А что это за странный предрассудок в русской культуре, что стучать нельзя?

Совершенно нерациональная хуйня, попахивающая каким-то прям религиозным культом, потому что никто не в состоянии объяснить что тут не так с рациональной точки зрения.

Такие суеверия обычно свойственны совсем уж диким народам.
Userpic

(no subject)

Мы, атеисты - истинные друзья Бога, а вы, верующие - его враги.

Бога ведь никто, кроме людей бреду не видел, так? Потому что Он не хочет афишировать свое присутствие. Если бы хотел, уже показался бы. Он ведь всемогущий.

Так вот, раз Он не показывается, то не надо на каждом углу орать, что Он есть! Вы ведь таким образом нарушаете его режим конспирации.

Другое дело мы, атеисты, говорим всем, что Бога нет. Помогаем Богу прятаться.
Userpic

(no subject)

Про фильм Учителя:

"Как заявил председатель движения Николай Мишустин «Московскому комсомольцу», «постельные сцены с непонятной дивой, совершенно не имеющие исторических подтверждений» являются надругательством над «святым, канонизированным русской православной церковью»."

Совершенно непонятно, а что плохого в том, что постельные сцены не имеют исторического подтверждения?

И что плохого в надругательстве над православным святым???
Userpic

(no subject)

Мы, атеисты - истинные друзья Бога, а вы, верующие - его враги.

Бога ведь никто, кроме людей в галлюцинациях не видел, так? Потому что Он не хочет афишировать свое присутствие. Если бы хотел, уже показался бы. Он ведь всемогущий.

Так вот, раз Он не показывается, то не надо на каждом углу орать, что Он есть! Вы ведь таким образом нарушаете его режим конспирации.

Другое дело мы, атеисты, говорим всем, что Бога нет. Помогаем Богу прятаться.
Userpic

(no subject)

А за что интересно, Моторолу мочканули и кто?
Потому что версия с абхазами - для совсем уж идиотов.
Хотелось бы, чтобы СБУ. Но нет. У этих руки из жопы растут.
Про российские спецслужбы тоже как-то схожу не верится. Это что же такое надо натворить, чтобы тебя так.
Вон, писатель-фонтаст Игорь Иванович ваще упоротый реконструктор, а до сих пор живой и на свободе.
Userpic

(no subject)

Я вот ничего не имею против гомофобов. У меня и друзья гомофобы есть. Но почему каждый раз, когда я захожу в интернет, я слышу о гомофобах? Что, других тем нет? А эти их отвратительные демонстрации со звериными лицами и безумными религиозными лозунгами. Гомофобы должны понять, что ненависть и злость - это не норма, это патология, это надо лечить. Надо запретить пропаганду гомофобии. Хотите быть гомофобами - будьте, вам никто не запрещает, но тихо, у себя дома за закрытыми дверями. Не разжигайте ненависть. Почему это должны читать наши дети? А если они после этого тоже станут гомофобами?
Userpic

(no subject)

Кому мешала Османская империя? Зачем развалили такую хорошую страну? Была бы себе и дальше такая страна с арабскими провинциями.

Из Константинополя бы туда посылали еду. Помогали бы разводить верблюдов. Турецкие строители построили бы арабам много-много мечетей до неба.

Верблюды опять же. Арабы были бы счастливы. Молились бы, устраивали скачки на верблюдах. Ели бы еду. Танцевали животом. Собирали колючки для верблюдов.

Так нет же. Снова англичане. Турков выпиздили. Арабские земли отжали. Дали им независимость. Объяснили что такое нефть и как нажимать на кнопку автомата.

Зачем, спрашивается англичане отобрали у арабов верблюдов? Без верблюда араб сам не свой. Неймется арабу без верблюда, хочется чего-то большего – девствениц в раю хочется.

Не понимает араб, что девственница где-то там в раю, а верблюд вот он тут живой, его можно прямо сейчас пощупать. Крепко нагадила англичанка.
Userpic

Кентавры

Заказал такси, чтобы встретили в аэропорту поэтов из Нью-Йорка. Через десять минут перезвонили:
– А они смогут табличку по-русски прочитать?
– Какие фамилии ваш водитель должен написать?
– Игорь Сатановский и Леонид Дрознер.
– Как вы думаете, люди с такими именами и фамилиями смогут прочесть по-русски свои имена и фамилии?
* * *
– Ты ощущаешь что-то необычное, все же восемнадцать лет не был в России? – спросил я Сатановского.
– Да нет, все на месте.
– А вот например, тут вывески на русском.
На ней было написано: Gifts and Souvenirs.
* * *
Сатановский и Гальпер читали в “Билингве”. Под конец пришли Дрознер и Плуцер-Сарно, составитель словаря русских матов. Первый том был посвящен слову “хуй”, а второй – “пизде”. Оба были хороши, отчего Плуцер засыпал.
– У меня к вам претензии, – сказал Яцутко, – в первом томе вы дали неправильное определение хуя. Вы написали, что он конусообразный…
– Я не виноват, – виновато ответил Плуцер, – издатели забрали у меня черновик, – и снова уснул.
* * *
Дрознер спросил Дениса Яцутко:
– Вы Денис Яцутко?
– Да, – ответил Денис Яцутко.
– Значит, вы знакомы с Львом Васильевичем Пироговым?
– Почему-то все, кто хочет поспорить с Пироговым обращаются ко мне, как будто я его представитель, – возмутился Яцутко.
* * *
– Девушка, подойдите, пожалуйста к нашему столику, к нам полчаса никто не подходит.
– А вы кто?
– Я известный поэт!
– Я тоже поэтесса, а кто ваш любимый поэт?
– Пушкин, Александр Сергеевич.
– А мой – Бродский, – сказала официантка и ушла навсегда.
* * *
– Когда я был православным, – объяснял Яцутко, – Лев Васильевич Пирогов был атеистом. Потом я стал атеистом, а Лев Васильевич Пирогов, наоборот, православным.
– Я верующий, – предупредил Дрознер.
– А я настолько атеист, что даже в существование верующих не верю.
– А я не верю в существование атеистов, – ответил Дрознер.
Они общались уже полчаса, но по-прежнему не верили в существование друг друга.
* * *
– А я вас знаю, – неожиданно проснулся Плуцер, – вы Яцутко. Я вас во втором томе 300 раз цитировал.
– Да я столько текстов за жизнь не написал, – удивился Яцутко.
Но Плуцер снова уснул.
* * *
Через два дня мы снова были в “Билингве”.
– Я кстати проверил. Плуцер-Сарно меня ни разу не цитировал.
Тон Яцутко несколько изменился:
– Зато несколько раз процитировал Льва Васильевича Пирогова!
* * *
– Девушка, а почему вы не записываете?
– Я запоминаю.
Она повторила заказ без запинки
– Если она принесет и не перепутает, я в нее влюблюсь, – сказал Рома.
Официантка принесла.
– Черт, все верно, – с сожалением сказал он, – придется влюбляться.
– А чего так обреченно?
– Так она же некрасивая! Сейчас попрошу телефон.
Рома с надеждой посмотрел на меня:
– Может не даст?
* * *
– Америку мы поделим на две равные части… – Ежик с Ромой делили Америку.
– А ты чего так мало пьешь? – спросил меня Ежик.
– Русский народ спаиваю.
– Я выведу тебя в своем романе, ты будешь хитрым евреем, – испугал Ежик голой жопой.
И видом и поведением Ежик иллюстрировал пословицу: хорошего человека должно быть много. Он был хорош. Он был очень хорош. Он был слишком хорош. Он искрометно острил и в ответ барабанные перепонки играли дробь. Его хотелось выключить.
* * *
– Девушка, еще четыре пива и ваш телефон, – Рома осуществлял план по влюблению в официантку.
– У меня нет телефона.
– Какая жалость, – обрадовался Рома.
* * *
– Америку мы поделим на две части… – Ежик по-прежнему делил Америку.
Яцутко возражал. Сидя он напоминал кентавра – путанные волосы и борода вулканической породы.
Подбежала девушка:
– Ой, у вас такой красивый плащ, можно я в нем потанцую?
– А со мной не хотите? – Кентавр начал вставать.
Из под стола поднялось пузо. Затем, Яцутко заполнил собой все пространство клуба.
– Ой, извините, – прощебетала девушка и убежала.
Подавленный Ежик замолчал.
* * *
– А где предыдущая официантка? – поинтересовался спросил Рома.
– Она отошла, – сказала новая официантка.
Предыдущая официантка в центр зала, откуда тайно смотрела на Рому.
Рома пошел падать перед ней на колени и обратно не вернулся. Вместо этого пришли охранники и настойчиво попросили увести его из клуба.
Оказалось, что постояв перед официанткой на коленях и видимо отдохнув, он пошел в женский туалет, где предложил случайной посетительнице сделать ему минет за тысячу долларов, а после того, как та согласилась, стал торговаться, сбивая цену до ста…
* * *
На улице в обнимку стояли Рома и Ёжик.
– Как едем? – спросил Кентавр.
В это время очнулся Ежик и стал рассказывать как он любит Льва Васильевича Пирогова, что произвело на Яцутко ожидаемое впечатление:
– Сядь, – рявкнул он.
Ежик сел на бордюр и выключил звук. А мы пошли на Тургеневскую ловить машину. Шли мы значительно быстрее, чем он сидел. Из-за этого он нечаянно потерялся.
Userpic

(no subject)

А тут вообще кто-то остался? Или все уже утратили интерес к ЖЖ?

Ау, отзовитесь. Отметьтесь в комментах, если не сложно. Интересно же.