Продавец шпилек

О смерти

Я никогда не мог понять. Человек мыслит мозгами, а не душой. Мозги же во время смерти умирают вместе с телом, а в рай или ад попадает только душа. Возникает вопрос - как же душа там все понимает, чего с ней происходит, если мозгов у нее нет?

Точно так же я не могу понять - чему радуются сторонники теории переселения душ? "Мы бессмерты, мы бессмерты, - говорят они". А что толку? Вы пользуетесь опытом и воспоминаниями о предыдущих жизнях? Нет. Значит, даже если душа куда-то там и переселяется, для вас, как для мыслящего существа смерть все равно наступает. Ваша душа о вас в следующей жизни даже и не вспомнит.

Сегодня ночью, в городе Львове, после трёх дней, проведённых в реанимации в результате двусторонней пневмонии, являющейся осложнением после гриппа - покинула нас друг и коллега Валерия "BabyChilly" Куликова. [ ссылка]

А вы говорите: "эпидемии нет, эпидемии нет". А во Львове от пневмонии умирает 28-летняя женщина из наименьшей группы риска. Это как?

А в чем смысл фразы "плодитесь и размножайтесь"? Разве это не одно и то же?

Спонтанные рифмы
Однажды заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" сказал начальнику отдела иллюстраций:

- В бытность мою редактором одного столичного журнала со мной работали - Болотовская и Балаховская и, сидя между ними я мог загадывать желание. Вот скажи мне, почему же ты у нас только одна такая Балеевская?

- Ромендик, почему ты так много болтаешь? - спросила недовольная Балеевская.

- Это потому что я языком деньги зарабатываю, - скромно ответил заместитель главного редактора.

Интенциональный диссонанс

За год проживания на Пресне я стал в какой-то мере краеведом и хоть сейчас готов писать путеводитель по культурным памятникам района. А там, к слову, есть о чем написать - Гидрометцентр, Ваганьковское, синагога на Бронной, Зоопарк и аннушка пролила подсолнечное масло. Я уже с лупой излазил место героической бойни за Белый дом, хинкальную в Шмидтовском проезде, грузинскую православную церковь и армянское грегорианское кладбище, а так же места, где рабочие кидали камни в жандармов, литинститут, парк с утками, костел и ресторан "Сны тропической ракушки". Несмотря на это, меня иногда пробивает на топографический кретинизм. Скорее всего, включается механизм - сами мы не местные.

Сегодня в поисках улицы Зоологической меня снова настиг кататонический ступор - мне бы в руки икону - вышло бы "стояние Зои во граде Куйбышеве". И это несмотря на то, что я ходил по Зоологической уже сотню раз, возвращаясь ночью из кабака "Хмельная чарка" возле Белорусского вокзала. Произошло это чудо возле мастерской Церетели на Большой Грузинской. Вокруг ни души, кроме скульптурной композиции - "Мои великие предшественники" с шагалами и ван гогами пятиметрового роста, на фоне которых Зураб Константинович смотрелся бы карликом, поставь его рядом в натуральную величину.

Художники смотрят на меня, а я в темноту. На встречу мне идет дедушка в плаще времен моей бабушки и ведет на поводке собаку без задних лап. Вместо лап у нее подставка с двумя большими колесами. Передними она идет, а все остальное тело катится на коляске. От увиденного, мышцы мои снова приобрели гибкость, язык заворочался во рту и немедленно спросил:

- Вы не подскажете, как пройти на Зоологическую?
- А вам какой дом?
- Тринадцатый.
- Музей, что ли?
- Да.
- Видите стоянку? Дойдете до нее. Минуете 10-этажный дом. Это номер третий. И сразу за ним увидите здания а ля Помпиду. Это и есть музей, - и дедушка повел свою несчастную собаку дальше.

Интересно, сравнив здание ГЦСИ с центром современного искусства Жоржа Помпиду в Париже, он повел себя как киевский академический композитор Данила Перцов, спросивший как-то продавщицу пирожков, что она думает об интенциях в рамках дескриптивной феноменологии Гусерля и, искренне удивившийся, не услышав от нее вразумительного ответа? Или он среагировал на слово "музей", решив, что нашел наконец достойного собеседника, по которому он, вероятно, соскучился?

Очередная рифма

Когда-то в Нью-Йорке в редакции журнала "Слово/Word" поэт Дмитрий Пригов листал журнал "Магазинник", который я тогда редактировал.

Сегодня в Москве в ГЦСИ его сын Андрей Пригов листал журнал "Идея Икс, который я сейчас редактирую.

С этим надо что-то делать. Либо перестать редактировать журналы, либо перестать показывать их Приговым.

Новости телевидения
Посмотрел на "Культуре" мельниковский фильм "Агитбригада "Бей врага!" Наконец понял, что наш выдающийся актер, народный артист России Виктор Иванович Сухоруков всегда играет в одном амплуа - таких радостных идиотов. Правда, справедливости ради, надо сказать, что когда-то в балабановских "Счастливых днях" он сыграл унылого идиота. А сейчас на "России" показывают унылое говно "Тараса Бульбу", а по первому "Возвращение мушкетеров", тоже говно, но хоть радостное.

Перефразируя Гоголя. В русском мужике две беды: борсетка и сандалии, надетые на носки

Кстати, работа редактора ценна тем, что это возможность резать глупые мысли авторов и при этом получать за это деньги. Это если искать высший смысл предназначения. При этом, эта работа не считается "грязной" вроде работы палача, судьи или цензора.

Еще работа редактора - это такая жизненная неудача, как работа учителя. "Всю жизнь копаться в чужих предисловиях"(с). Конечно, если это не призвание - маниакально все форматировать.

Меня, если честно - это тяготит, несмотря на радость резать чужие мысли. Я бы с большим удовольствием сидел дома и писал две повести, один роман, два рассказа - это то, на что не хватает времени сейчас. Ну и еще колонки, фельетоны, репортажи, рецензии и обзоры периодически, для поддержания денежного уровня.

Надо радикально менять жизнь. Либо дождаться, пока умрет какой-нибудь обозреватель в каком-нибудь "Коммерсанте", чтобы занять его место (на полставки, не больше), либо заняться дауншифтингом - купить лачугу в Евпатории и удалиться подальше от кесаря и вьюги. Но тут смущает отсутствие опыта выживания в сельскохозяйственных условиях.

В общем, у меня жизненный тупик.

Пять версий причины объявления эпидемии A/H1N1 вна Украине

1. Ввести чрезвычайное положение, перенести выборы на неопределенный срок и объявить прямое президентское правление
2. Отказаться платить за газ, мотивируя тем, что все деньги потрачены на борьбу с гриппом.
3. Обвинить Москву в геноциде украинского народа и назвать его Гриппомором
4. Тайно продать всю вакцину, которую, в качестве гуманитарной помощи пришлет ЕС и этими деньгами расплатиться за газ
5. На самом деле это эпидемия атипичной пневмонии или вялотекущей шизофрении, а власти скрывают!

Какие еще варианты?

На сайте журнала "Идея Икс" вышла колонка, в которой я поделился своими впечатлениями от шоу VAREKAI цирка дю Солей и некачественной работе Татьяны Терещенко, менеджера агентства Absolutpro, занимающегося рекламной кампанией московских гастролей цирка. Фактически из-за нарушения ею договоренности была сорвана фотосессия, запланированная для сайта журнала.

То что девушка из Absolutpro нас кинула на фоторепортаж - с одной стороны, частная подробность, но с другой, если разобраться, на таком может споткунться каждый. Может быть есть смысл создать "медийную жалобную книгу", в которой описывать подобные случаи. И каждый, кто в будущем соберется иметь дело с подобными конторами, сможет прочитать отзывы об их работе и сделать соответствующие выводы. Как вы считаете, насколько полезно и актуально создание такой книги?

Моя колонка на Снобе
Отрывок

Если порнографическую историю рассказывать грамотно, в ней обязательно должна быть прелюдия. Возьмем, к примеру, классический порносюжет: женщина вызвала сантехника, он чинит кран, после чего они трахаются. Где тут очевидный драматургический провал? В неправдоподобности. Сюжет должен развиваться мягко, каждый шаг должен быть мотивирован. Например, когда женщина пристает к сантехнику, он сначала бормочет про усталость, потому что после того, как отвинчивал контргайку на поджимающей муфте, ему как минимум надо прилечь отдохнуть, да и отмыться от ила и графитовой смазки. Вместо этого в большинстве фильмов он сразу начинает действовать как отбойный молоток. Зритель перестает обращать внимание на сюжет, концентрируясь лишь на сексе, а ведь надо, чтобы от произведения искусства оставалось послевкусие.

Все это прекрасно понимал режиссер Роом. И вот прелюдия (первая половина фильма) завершена, зритель подготовлен, пора переходить к активному действию. Тоня берет трубку — на том конце провода командир.

— Товарищ, дорогой товарищ, в городе немцы! — восклицает Тоня.

Командир передает трубку тому самому Васику.

— Тоня, это ты, Тоня? — кричит в трубку Вася.

— Васик ты мой, это ты! А я боялась, я думала, я одна.

И вот она дает Васику координаты. И Васик командует солдатам:

— По скоплению танков — дальнебойной гранатой! Взрыватель осколочный. Уровень 48-90. Прицел 472. Четыре снаряда первой!

И пока он это говорит, под величественное крещендо Сергея Прокофьева возбужденно приподнимаются дула пушек.

— Огонь! — командует Васик.

Залп! В парке разрываются снаряды.

— О, вот молодец! — шепчет Тоня, и мы понимаем, что ей уже хорошо. Она улыбается и восклицает:

— Так! Еще! Еще!..( Read more... )

Девушка и драматический театр

На днях ходил на польский спектакль. Сидение мне попалось поломанное, со скосом вниз. То есть, я постоянно соскальзывал и держался только за счет того, что приходилось упираться коленями в предыдущий ряд. Слева от меня места были заняты, а справа сидела девушка и за ней два свободных кресла. Когда я пришел я первым делом спросил у девушки, не выдавали ли в фойе наушники для перевода, может я пропустил. Девушка отвечала неохотно, всем видом показывая, что я нарушаю ее прайваси. Даже для убедительности повернулась ко мне почти спиной, во всяком случае градусов на 10 отклонилась от перпендекуляра.

А надо сказать, что зрительный зал для спектакля в Меерхольдовском центре подготовили не совсем обычный. Посередине была длинная сцена, а с друх сторон, друг против друга два зрительных зала рядов по 10 каждый. И я, сев во второй ряд, подумал, может быть мой второй ряд как раз напротив. Поэтому я спросил у девушки, правильно ли я сел и действительно ли это второй ряд или может нумерация начинается напротив. Девушка нехотя ответила, что это действительно второй ряд и еще больше зажалась, даже слегка закрыла голову плечом. Кроме того, она принялась так усиленно изучать программку, что только идиот посмел бы оторвать ее от этого занятия еще раз.

Через несколько минут, не дождавшись от меня третьего вопроса, девушка решила перестраховаться и отсела на одно кресло. Это было довольно удобно, так как я смог поставить портфель и положить кофту на ее, освободившееся место. И вот когда я ставил портфель, я ощутил, что кресло это очень удобное и сидение не только расположено параллельно полу, но даже слегка приподнято вверх и сидеть в нем будет очень приятно. Тем более, что держать себя коленями об первый ряд мне уже стало надоедать.

Другой бы пересел и наплевал бы на условности, но я был не таков! Я подумал, как это будет выглядеть со стороны девушки. Назойливый мужик сначала задолбал ее бессмысленными вопросами, а когда она, наконец от него отсела, нарочно снова подсаживается к ней. Знаете, как в ночном трамвае, когда половина мест свободных, но какое-то пьяное быдло подсаживается к одинокой пассажирке, чтобы дышать на нее перегаром и портить ей томный вечер.( Read more... )

Шнитке и фигурное катание

В субботу вышел вечером в киоск и оставил включенным телевизор. Возвращаюсь, а там "Звезды на льду" и как раз звучит музыка Альфреда Шнитке из фильма "Сказка странствий". Ведущие шоу решили блеснуть эрудицией. Опорных пунктов в построении их речи были два: а - прозвучала музыка Шнитке, б - Шнитке - гениальный композитор. Как люди эрудированные они эти два факта знали, а как люди несомненно неглупые (одной из ведущих была Заворотнюк) - совместили между собой. Поэтому стали на все лады восторженно превозносить гениальную музыку Шнитке под которую танцевали сразу две пары. Фраза про гениальную музыку Шнитке прозвучала несколько раз, вероятно, чтобы признание эрудированности и высококультурности ведущих закрепилось в умах даже тех телезрителей, которые до сих пор не знали кто такой Шнитке.

Пьеска же эта простенькая - музыкальная фраза в разных тональностях, потом небольшое усложнение и пафосный финал. Изящно, но не более. Шнитке сам в интервью признавался, что музыка к фильмам для него - халтура. Да это и так понятно, при прослушивании материала. Думаю с таким же успехом, на основании того, что Лев Толстой - величайший русский писатель, а сказку "Работник Емельян и пустой барабан" написал Толстой, можно сделать вывод, что эта сказка - гениальное произведение Льва Николаевича Толстого.

О Сергее Герасимове и фильме "Журналист"
Посмотрел вчера фильм Сергея Герасимова "Журналист" 1966-го года. Герасимов, пожалуй, как никто другой умел сочетать в советском кино авторские (интеллигентские) интонации с соцреалистом. При этом, Герасимов как крупный художник не просто пользовался соцреализмом как щитом, что делало подавляющее большинство советских халтурщиков, а искренне пытался этот искусственный метод усовершенствовать. Для него соцреализм был как для Льва Толстого его мизантропичное иисуствование - идеей фикс. Сравнение с последним не случайно - не зря лебединая песня Герасимова - экранизация биографии Льва Толстого. Не зря во многих фильмах Герасимов отводит себе роль Левина. Пришел, прочитал вгиковскую лекцию в кадре - о целях искусства или стремлении к благородству и исчез из сюжета. Так было в, пожалуй, лучшем "авторском" герасимовском фильме "Дочки-матери".

В "Журналисте" та же проблематика, что и в остальных герасимовских "авторских" фильмах". Столкновение поселкового пролетариата со столичной интеллигенцией. Вхождение представителей одного класса в другой и связанные с этим неловкости. Думаю, талантливый мальчик из уральской деревне, в 17 лет приехавший в столицу, получал по шапке предостаточно, а его наблюдательности хватило, чтобы запасти багаж ньюансов на всю жизнь. Даже экранизация Стендаля "Красное и черное" выбрана им по тому же принципу - вхождение мещанина в дворянское французское общество.

Я, к сожалению, не знаю всех бюджетных подробностей фильма "Журналист", но удивительно, откуда на бедной киностудии Горького взялись деньги, чтобы послать съемочную группу во Францию, пригласить сниматься в фильме Ани Жирардо и Мирей Матье. Но с этим я разберусь позже. Как бы то ни было - фильм распадается на две части: мелодраматическая (Горноуральск) и отпускная (Женева и Париж). Отпускная, в том плане, что съемочная группа устроила себе отпуск в капстране в компании французских звезд. Большинство московских киношников дальше ЮБК не выбирались.

Отпускная линия - это по-сути, "Рабочий и колхозница" на парижской выставке после демонтажа. То есть, французы уже о памятнике забыли, зато все советские люди знают, как буржуи восхищались нашим искусством. Тут герасимовская проповедь в роли маститого журналиста-международника Колесникова как никогда более уместна. В костюме и ресторане он рассказывает Ани Жирардо о целях искусства и о недостатках пьесы в которой она играла. Советский зритель должен был оценить по достоинству и менторство советского журналиста и тот пиетет, который французская знаменитость испытывала, когда он проповедовал соцреализм.

Южноуральская история интересна прежде всего медлительностью. Паузы, пейзажи, смысловые лакуны. Герасимов рисует людей такими, какими они должны быть. Но явное украшательство скрыто мягким лиризмом, за счет актерской игры Галины Польских, Сергея Никоненко и дебютантки Валентины Теличкиной в роли медлительной девочки-секретарши местной газеты - такой же медлительной, как и монтажный ритм фильма. Атмосфера советского неореализма (Хуциев) без самого неореализма. Можно это даже назвать державным неореализмом.

Роль фильмов Герасимова, как видится по прошествии времени, скорее в том, что, будучи великим педагогом, и, воспитав не одно поколение наших кинематографистов, ему необходимо было оправдать себя эстетически перед молодежью, но в то же время, не изменив своим убеждениям оставаться в том номенклатурном положении, в котором он был. Фильм "Журналист" в этом смысле очень показательный. Герасимову удалось создать арочный мост между соцреализмом и авторским кино. И нашим и вашим.

Как известно, нормальной одежды в Москве нет. И обуви тоже. На весь город единственный обувной магазин. В подворотне от Тверской за Бенетоном налево. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, тому и не надо. А есть ли в Москве магазин одежды? Который рифмуется с тем обувным. А то срочно понадобилась зимняя куртка. А в магазинах так называемой одежды, как и следовало ожидать полный дрек.

Об идеологических гомосексуалистах
Когда по телевизору или в частной беседе кто-то говорит, что украинцы и русские - братья и на этом основании Россия и Украина - одно, я всегда думаю: вы меня как гражданина Украины уравняйте в правах с россиянами - дайте разрешение на работу, право на бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное высшее образование - а затем уже говорите. Как жить в России, так полубесправные гастарбайтеры со своим смешным говорком, а как подчиниться имперской политике, так братья навек. А пока этого всего нет, выглядят эти державные ораторы как-будто в них поселился гигантский государственный пидарас. Ну знаете, как вот говорят "Бог - в душе каждого из нас". Вот и с государственным пидарасом та же история.

Блин, вот где можно узнать, какая версия "Лебединого озера" была в фильме "Кавказская пленница", в сцене, где товарищ Саахов смотрит "Лебединое озеро"? Если смотреть по хронологии, скорее всего, это был фильм-балет 1968 года на основе постановки Кировского театра (редакция Константина Сергеева). Но мне надо точно. Есть тут балетоманы?

- А за что на Подрабинека взъелись?
- Кванторы перепутал.

Тфу, бля. Это же ремейк "Бриллиантов для диктатуры пролетариата" 1975-го года с Владимиром Ивашовым ("Баллада о солдате") в роли Максима Исаева. А вони было - "про Штирлица... будут сравнивать с "17 мгновений весны"..." Чего ж старый фильм не сравнивали? В общем, "Ликвидации" не вышло. Там все дело не в интриге, а в атмосфэре. В деталях. Тут деталей нет. А есть лишь интрига, разыгранная в павильонах хорошими актерами. Этого явно мало для успеха.

На сайте журнала "Идея Икс" написал коротенький отчет о тель-авивском "Гамлете".

Кстати, замечательный текст Павла Руднева "Театр начинается с буквы «Т»" (словарь современного театра) наконец выложен на сайте журнала. Горжусь тем, что в значительной степени благодаря мне такой классный материал опубликован у нас.

На выходные ездил в Киев

1. В разговоре с великим и ужасным Максом Щербаковым неожиданно красиво сформулировал одну особенность «Бесславных ублюдков». Тарантино предвосхищает в этом фильме современность. Его этическая система – «прикрыться евреями и получить индульгенцию на скальпирование нацистов». Что это как не метафора модного нынче закона «прикрыться совращенными детьми и ввести химическую кастрацию»? Варварская модель отношений: своровал, отрубили руку. А Тарантино, между прочим, фильм выпустил на полгода раньше, чем Польша стала тестовым плацдармом нового закона. Предвосхитил.

2. Случайно посмотрел фильм «Все умрут, а я останусь» Валерии Гай-Германики. Ответственно заявляю: это очень хороший фильм. Такой степени прозрачности и гиперреалистичной правдоподобности добивались лишь Гас ван Сант (Слон) и Дэвид Линч (Straight Story). А сделать очень просто - очень сложно. Одежда Петлюрой блестяще подобрана. Отдельный респект.

3. На Майдане есть крымско-татарский ресторан. У них продается отравленная еда. Шурпа - диетический супчик с кусочком коровы. Предлагали плов с говядиной - отказался. Чебуреки, взятые от безысходности, были настолько маслянистыми, что если их отжать, думаю, вышел бы литр чебуречного пережаренного сока. Не оставил чаевых. Хотя я оставил как-то чаевые официантке в Святогорске, когда на мою просьбу принести мне еще одну порцию салата, она ответила «Сразу не могли заказать? Мне что теперь туда-сюда бегать?»

4. Сформулировал эволюцию своих взглядов за последние 10 лет. Если раньше я был радикальным панком, то теперь стал умеренным. Радикальный панк уверен – раз в мире есть гавно, то в нем должно быть измазано все. А умеренный признает право чистых розовых занавесок на существование, но при одном условии - рядом с ними обязательно должен стоять горшок с гавном.

5. Купил журнал «Шо». При беглом просмотре осталось противоречивое впечатление. Пока «Искусство кино» изучает Тарантино, тут напечатали провинциальную по-старчески брюзгливую рецензию. Вместо выносов на обложке лучше поставить один – «сегодня на обложке вынос мозга». Эффект будет тот же, зато экономия букв. Но ульяновский блок желтых трешевых новостей - суперский супер. Умеет человек собрать и расположить гавно рядом с розовыми занавесками. При значительных недочетах – это, пожалуй, лучший киевский журнал на данный момент.

Эпилог. На обратном пути в 5 утра в купе зашел человек, выдернул дамскую сумочку из-под подушки соседки, выбежал, закрыл дверь купе, кинулся в тамбур, рванул стоп-кран и выпрыгнул на улицу – в лес. Вот какие дикие люди живут в лесах под Калугой.

Лехаим, Гамлет!
Вчера посмотрел израильский "Гамлет" в центре им.Меерхольда. И подумалось мне, что кафиканские помощники землемера из "Замка" - заимствованные Роза Кранц и Гильда Стерн.

История с Подрабинеком показательно-радостная. Политическое состояние общества сговнилось до такой степени, что обычная публицистика снова становится актуальной. Хотя печатное слово казалось навсегда вытеснено более мощными медиями. Последний раз такие травли были при кровавом брежневском совке совковиче и чуть позже, когда совочки травили Сахарова в парламенте. Возможно среди них были и ветераны. Теперь совком возвращается.

С одной стороны, грустно. Большинство из нас любит говно абстрактно - в виде сферической банки Манцони в вакууме. В жизни же хочется его родимого лишь в унитазах и медицинских лабораториях на анализах. А на улицах чтобы была швейцария и благодать. С другой стороны, жить стало лучше и веселее. Наши-шмаши, комсомол-шмамсовол, совок-шмавок. Скоро вертухаи пойдут. Саминтернетиздат. Лишь бы все были здоровые и не болели.

Чем больше говна на совковой лопате подкинут в топку антиподырабинека, тем очевиднее, что по верхнему счету он прав. Если рассматривать ветеранов не как всех-людей-защищавших-Родину, а как "совковое" смердящее состояние умов.

Кросата спасет мир

Тут мне велели запостить обложку свежего номера журнала "Идея Икс". Я, как всякий уважающий себя тысячник, потребовал за скрытую рекламу 100 баксов. Но мне в грубой форме отказали. Помещаю бесплатно, под катом. ( Read more... )

Минималистическое стихотворение в форме диалога
Посвящается Герману Лукомникову:

- В ЖЖ!
- Уже!

"Ссудный деньг"
Что-то вроде ипотеки

Мне жалко доктора Хауса - он никогда не мешал свой гидрокодон с фенобарбиталом. Лучшая часть жизни прошла мимо.

Я тут зачем-то поступил на ~~ЛФК~~ ВЛК при Литинституте. Отчасти по необходимости выправить себе студенческую визу, отчасти из спортивного интереса. Вчера было собрание для первокурсников и первый литературный семинар. Ректорат в президиуме делал пассы руками и рассуждал о Духовности, Традиции и Преемственности. Сетовали на низкий уровень современных популярных писателей. В качестве примера для подражания приводили каких-то советских классиков с незнакомыми фамилиями. Я подозревал, что такие существуют, но не был уверен, что кто-то их еще помнит.

Камлали о "благородной сильной руке". Говорили, мол, этот вопрос в Думе уже обсуждается. Рассказывая о писательском долге перед народом, сказали: "мы под единой крышей и руководит нами обязанность..." Ну и напутствовали: "Дай Бог вам все это вынести... в душе своей."

Сегодня решил уйти из института. Не пошел. Но чувствую, ломка. Это же ~~заповедник, культурное посольство совка между Бронной и Тверским бульваром~~ общение с высокодуховными людьми, которым небезразлична судьба своего народа. Если втянусь в учебу - прошу считать меня почвенником. Без этого, похоже, у них нельзя.

Рабочее. По материалу о холиварах нужна помощь.

Какие дискуссивные ошибки (приемы) чаще всего встечаются в спорах? В популярных блогах очень многие, либо передергивают, либо искренне ошибаются.

- Обобщение без достаточного основания. Например, убили скинхеды трех иностранцев, значит все, Россия - фашистская страна.

- Резкая смена темы. Когда оппонент с темы А соскакивает на Б, доказывает, что в Б он прав, после чего делает вывод, что он прав и в А.

- Натйти у собеседника маленькую неточность. Объявить его лжецом и на этом основании считать себя победителем.

- Оскорбить собеседника, а когда тот обидится и откажется продолжать разговор, заявить, что он слил.

А, какие яркие примеры логически некорректных приемов вы могли бы выделить?

Рабочее. Комментарии эксперта в журнал "Идея Икс"
Нужны политологи или историки, которые могли бы дать лаконичную оценку политической фигуре Ивана Грозного.

Ведь есть же тут специалисты. Ау?

Рабочее. Комментарии эксперта в журнал "Идея Икс"
Нужен психолог, который смог бы лаконично объяснить, почему этика поведения в блогах существенно отличается отповедения в реале.

Ведь есть же тут специалисты. Ау?

История про сына Орбакайте напоминает ситуацию в "Похороните меня за плинтусом". Если бы действие книги происходило сейчас, представляю себе передачу "Пусть говорят": народный артист СССР Всеволод Васильевич Санаев против заслуженнго артиста РСФСР Ролана Антоновича Быкова.

Однажды заместителю главного редактора журнала, в связи с кризисом, понизили зарплату...

Работу я пока другую не ищу - журнал мы делаем классный, коллектив хороший, но, сами понимаете, дополнительной мотивации не прибавилось. Может кому надо писать рецензии/обзоры/фельетоны/очерки/репортажи - за кино/театр/жизнь. Могу на радио чего-нибудь вести со своим едва заметным центрально-украинским произношением - опыт имеется. Могу редактировать от журнала целиком до кинорубрики. Пока ищу подработки, но, в принципе, если вдруг предложат золотые горы или просто интересный проект с полной занятостью, отказываться не буду.

Куда бы запостить? В папарацци? Может еще куда?

Ходил в Дом кино смотреть фильмы Сергея Соловьева "Асса-2" и "Анна Каренина". Несмотря на то, что официально фестиваль "Московская премьера" закрылся вчера, сегодня проходил фестивальный показ. В женский туалет стояла огромная очередь пенсионерок. В мужском, как всегда было свободно. Пенсионерки рассудили так - мужчинам оставить писсуары, а самим оккупировать кабинки. В туалетном смысле, бабушки примечательны вот чем: у них обувь ортопедическая, что-ли, или просто дешевая. В общем, узнаваемая обувь. И вот в щелях под всеми кабинками мужского туалета болтались эти туфельки-тапочки, которые не доставали до пола. Семь гномов на белоснежных толчках.

"Асса-2" - смешной капустник. Шнуров весь фильм ходит в обнимку с Башметом, а над ними витает дух Юффита с Курехиным. Голову Бананана пришили какому-то уголовнику, который стал подсолнечным королем - продает семечки и масло на ялтинском рынке. Дочь Крымова стала миллионершей и убила нового мужа Алики. Алика стала кинозвездой - снялась в "Анне Карениной" и взаправду бросилась под поезд.

"Анна Карениа" - унылое... из уважения к легендарности Соловьева, скажу - дидактическое произведение. Впрочем, Олег Янковский в роли Каренина выправил натянутую занудность персонажа Гриценко и сделал его тем, кем он представлен в книге - живым человеком. Анна же задолбала всех - сначала сломала жизнь мужу, потом любовнику, а потом себе.

"Чудо" (2009)
Режиссёр: Александр Прошкин
В ролях: Константин Хабенский, Сергей Маковецкий, Полина Кутепова и другие официальные лица

В середине 50-х годов какая-то дура с одного из волжских заводов решила повальсировать рок-н-роль с иконой и застыла. Простояла так сто с чем-то дней. Православная церковь объявляет это чудом. Создатели фильма объявляют это реальным событием. А мне вот что интересно, по пунктам:

1. Почему ее не могли положить? В фильме ножовка ломалась, когда ее пытались отпилить от пола, что конечно добавляет веры в реальность чуда.
2. Почему ее не обследовали врачи? Всегда ведь интересна редкая форма каталепсии или чего там у нее было.
3. Как она писяла и какала все эти месяцы, пока стояла? В фильме пол под ней показан без луж и коричневых горок.

Несмотря на это у фильма есть и достоинства - я их сейчас все перечислю, а потом закончу руганью.

1. Уверенная режиссура. Отдельные сцены прекрасны, как например, сцена чаепития подставной Зои с областным корреспондентом (Хабенский) и начальником отдела по делам религий (Маковецкий). Есть еще пару интересных сцен.
2. Замечательная операторская работа. Сложный свет, продуманная до мелочей съемка, причем, не по-эстетски навязчивая, а незаметная, как бы прозрачная.
3. Прекрасные актерские работы - Хабенского, Кутеповой, Маковецкого, ответсека из газеты и местного попа - не знаю фамилии этих актеров.

На этом достоинства заканчиваются. И начинаются недостатки.

Фильм развалился на несколько несвязанных ничем (не считывается связь) новелл, объединяет которые лишь отношения их стержневых персонажей к стоящей в обнимку с иконой девахе. Удачна только одна новелла - с героем Хабанского, талантливым поэтом, который вынужден проживать свой талант, работая обозревателем и спецкорром областной газеты. Все остальные невнятные. Особенно сегмент с Никитой Хрущевым, случайно оказавшимся в гуще суеверных событий. Когда Хрущев появился в фильме - кто-то в зале вспомнил "Бесславных ублюдков" с их Гиммлером и Гитлером. Я бы вспомнил другой фильм - "Заяц над бездной", где Леонид Ильич Брежнев женится на британской королеве. Фильм примерно об этом.

7 бесспорных фактов о фильме "Царь", реж. Павла Лунгина

1. Иван Грозный призывает своего приятеля - настоятеля Соловецкого монастыря Филиппа Колычева в Москву и делает его митрополитом. Филипп весь фильм осуждает Ивана Грозного за кровь и зверства, да так истово, что где-то к середине я начал подозревать, что Филиппа убьют и не ошибся - в конце фильма его убивает Малюта Скуратов.

2. Фильм черно-белый, причем по содержанию. Исключительно белый Филипп Колычев и исключительно черный - Иван Грозный. Если Мамонову в роли Ивана хоть есть что играть - сварливого старикашку-параноика, который мечется между богоборчеством и бесовством, то Янковскому в роли Филиппа играть нечего - святой, он и в Африке - святой, ведь святые не какают, поэтому образ плоский.

3. Интереснее образ Малюты Скуратова. И то, потому что его играет талантливый Юрий Кузнецов - хоть как-то смог оживить персонажа - тот мечется между чувством садистского долга и любовью к сыну. К примеру, его коллега по опричному двору Федор Басманов в исполнении Александра Домогарова слоняется по фильму столб столбом (если бы столбы умели слоняться).

4. В фильме "Царь" Павла Лунгина снимались сразу два Петра Мамонова, поскольку Иван Охлобыстин в роли шута - реинкарнация Мамонова в более молодом возрасте.

5. Сценарий не выдерживает никакой критики. Поскольку главные герои Филипп Колычев и Иван Грозный весь фильм исторгают программные реплики, Филипп только хорошие, а Иван только плохие, то вся словесная часть провальна. В плане действия - линия девочки-блаженной, которая с иконкой идет в клетку с медведем - ну слишком напоминает аналогичную девку из Андрея Рублева, угнанную татарами.

6. Некоторые эпизоды провальны психологически. Например, воеводам сказали, что если они себя оговорят, их убьют быстро, а если не признают вины - будут пытать. Все. С этого момента воеводы без тени сомнения стали себя оговаривать.

7. Все ведь познается в сравнении. Есть безусловные шедевры в жанре костюмного исторического фильма. Например, мои любимые "Андрей Рублев" Андрея Тарковского и "Королева Марго" Патриса Шеро. По сравнению с ними провал. По сравнению же с бездарными фильмами этого жанра - безусловный успех. Все же есть там красивые метафоры - царь-матрешка, например, когда царь медленно идет к крыльцу, а на него на ходу надевают многочисленные расшитые золотом лапсердаки и венчают штраймлом Мономаха. Или беседы Филиппа и Ивана в акациевом саду - оливы гефсиманского сада заменены на акации.

Как я ходил на закрытие кинофестиваля "Московская премьера"

В пригласительных было написано: прием гостей в 18:00, начало церемонии закрытия в 19:00. Зная, что места надо занимать заранее, я подошел к Дому кино без десяти шесть. Перед закрытым центральным входом стояла толпа. Я прошел через боковой вход в Белый зал, выпил кофе в буфете и пошел служебными помещениями в фойе Большого зала. Народ все еще не начали пускать, поэтому там было безлюдно.

- Вы куда, молодой человек? - спросила бабушка-вахтерша, когда я попытался по боковой лестнице подняться из фойе в зрительный зал, - до 18:00 никого не пускаем.

- Меня пустите, - потребовал какой-то дедушка в засаленном пиджаке и показал удостоверение Союза кинематографистов, - я член гильдии режиссеров

- Вам тоже до 18:00 нельзя.

В 18:00 милиция на входе начала запускать зрителей и перед лестницами в зал стала скапливаться очередь. Скоро все фойе и подступы до конца забились людьми. Однако, в зал никого пускать не спешили. Так как фестиваль организовала газета "Московский комсомолец" для своих активных читателей, контингент в основном состоял из этих активных читателей. А кто у нас активные читатели газет? Правильно, в основном пенсионеры. Ну а поскольку согласно статистике, мужчины к этому возрасту начинают в России мереть как мухи, любезно уступая право ходить на фестивали женщинам, на фестиваль пришли в основном женщины. Среди них была одна женщина метр-сорок с поражением нервной системы - она постоянно дергалась и одна женщина с костылем. Они стояли передо мной и я за ними наблюдал.

В 18:10 стало душно и тесно. Толпа любителей кинематографа уплотнялась. Создавалось впечатление, что это паломничество богомольцев, страждущих прикоснуться к мощам, а так как на закрытии должны были присутствовать мощи Анастасии Волочковой, Димы Билана и Эльдара Рязанова, то, по всей видимости, богомольцы хотели прикоснуться именно к ним.

- Представь, что ты едешь утром с Юго-западной на метро, стоя в битком набитом вагоне, - сказал немногочисленный молодой человек своей немногочисленной молодой девушке.

У немногочисленной молодой девушки были пышные волосы русого цвета.

- Тут и так душно, - раздраженно сказала пенсионерка, стоявшая за ней, - а вы еще своими волосами мне в лицо лезете.
- Пожалуйста, я их вперед уберу, - беззлобно ответила девушка и убрала волосы вперед.
- Волосы у вас прекрасные, спору нет, - сменила гнев на милость пенсионерка, - мне бы такие.
- А вам они не подойдут - беззлобно, но в то же время язвительно, парировала девушка.
- Конечно, - вздохнула пенсионерка, - это прерогатива молодых.

В 18:20 стало не только душно и тесно, но еще и очень душно и очень тесно, потому что зрителей в фойе с улицы все продолжали запускать. Количество свободной площади на душу населения стремительно уменьшалось, а плотность населения на квадратную площадь стремительно увеличивалась. В толпе зрела революция. Раздраженные пенсионерки отказывались пропускать даже участников концерта.

- А вдруг, вы не имеете права идти без очереди? - спросила одна из старушек участницу.
- Ну вот я пройду и вы поймете, что имею.
- Но ведь если вас не впустят, вы же будете стоять в самом начале очереди, а я на это пойти не могу.

В 18:30 толпу стали поджимать сзади:

- Проходите без разрешения, а мы за вами. Ничего они не сделают!

Однако никто из первых рядов не решался на бунт, прекрасно понимая, что зачинщиками выставят их. Я было подумал уйти, но очень хотелось посмотреть фильм закрытия - "Царь" Павла Лунгина с Петром Мамоновым, Олегом Янковским, Иваном Охлобыстиным, Юрием Кузнецовым и Александром Домогаровым в роли опричника Федора Басманова, который по слухам был любовником Ивана Грозного, если верить Википедии.

В 18:40 количество людей в фойе превысило критическую массу и стены здания начали выгибаться наружу, отчего закачались люстры и в потолке началось нехорошее поскрипывание. Воздух, вытесняемый людьми, стал концентрироваться в твердую массу, которая тут и там трескалась, напоминая изломы скальных пород.

Еще через пять минут искажение пространства заметили организаторы и дали отмашку пускать народ. С утробным воем на низких частотах табун престарелых любительниц искусства ринулся вверх с темпераментом достойным молодых коз и газелей. ( Read more... )

Учебник книгопродавания

Решил я обогатить свой и без того энциклопедический ум и купить себе роман Максима Кантора "Учебник рисования". Тем более, что все его уже читали, один я как лох еще нет. Пошел в магазин "Буква" на Тверской-Ямской.

- У вас Максим Кантор есть? - спрашиваю на втором этаже в отделе художественной литературы.

Продавщица посмотрела в компьютере:

- Нету, - отвечает.
- Не может быть, я звонил в справочную, мне сказали, что в вашем магазине есть.
- Как вы сказали? - переспросила она.
- Кан-тор, - повторил я.
- А я думала Кантар, сейчас посмотрю еще раз.

Снова набрала в компьютере.

- Учебник рисования, - говорит, - это вам на первый этаж в учебную литературу.
- Нет, "Учебник рисования" - это роман.
- Ну давайте искать. А это наш роман или зарубежный?
- Максим Кантор? Ну вроде наш. Да, точно наш! Наши люди везде!

Посмотрела по алфавиту - нету Кантора. Стала искать в заднем ряду. Нашла первый том.

- Это первый том только, а где второй?
- А есть еще и второй? - спрашивает удивленно.
- Есть. Вы же сами в компьютере видели.

Снова посмотрела. Не нашла:

- Второго нет, его раскупили.
- Ну подумайте сами, кому нужен второй том без первого?
- Ладно, сейчас пойду спрошу.

Спустилась на первый этаж. Снова поднялась. Показала на стол с разложенными книгами. Там лежали оба тома. В первом, обложка была оторвана от книги у основания переплета.

- А другого экземпляра нет?
- Нет, точно нет, - говорит.
- Тогда дайте скидку.
- Сейчас пойду, скажу, что он порватый.

Пошла на первый, я за ней. На первом ей сказали, что товаровед в подсобке. Пошла в подсобку между первым и вторым. Я за ней. Там ей сказали, что товаровед на втором. Пошла на второй. Я за ней. На втором товароведа не было. Пошла на первый. Я за ней. Нашла товароведа. Та поморщилась и скинула всего десять процентов. Я ушел. Так и остался лохом.

Сегодня на переходе один из толпы кинул потухший окурок на борт машины. Сделал это целенаправленно, постарался даже положить его так, чтобы не скатился с капота, а застрял в зазоре между задним стеклом и крышкой багажника. Выражение на лице у него при этом было невозмутимым, как будто это не он сделал, а просто прошел мимо. Лет 35-40. Подробнее я не успел рассмотреть, он шел во встречном потоке.

Вот это скрытый темперамент. Вот это внутренний диалог. За одним жестом - целый мир. Может он хотел досадить буржуям, у которых импортные тачки. Может он хотел отомстить женщине за рулем, за то что проехала переход чуть вперед, вместо того, чтобы встать перед ним. Может насмотрелся Петросяна и решил пошутить показавшимся ему остроумным образом. Из одного этого жеста при некоторой усидчивости можно было бы повесть сделать, а то и роман о внутреннем мире простого человека.

Искусствоведы, ау?
Мне в журнал нужен комментарий

Об украинских выборах

Я вот не могу понять одну вещь. Скоро президентские выборы вна Украине. Главные кандидаты В.Янукович и Ю.Тимошенко. При этом, В.Янукович явно более популярен по опросам общественного мнения, чем Ю.Тимошенко. В.Янукович отрабатывает свой восточный электорат, а Ю.Тимошенко западный и частично центральноукраинский. Программа действий по работе с восточным - задать вектор на сближение с Россией, а с западным - с Европой.

Было бы логично предположить, что Ю.Тимошенко надо выступить с серией провосточных заявлений, чтобы притянуть часть восточного электората. Но она заложник ситуации - тогда за нее меньше будут голосовать на западе Украины и в центральных регионах. Что сделал бы нормальный вменяемый политик в такой ситуации? Создал бы Голема - нашел бы более-менее тупорылого харизмата из числа мелких чиновников, уровня директора завода или начальника заготовительной комиссии в каком-нибудь Луганске или Днепропетровске и провел бы простую двухходовую комбинацию.

Правительство Ю.Тимошенко вводит какие-то непопулярные меры на востоке Украины, например, закрывает русские школы, или заставляет воспевать подвиги Степана Бандеры на районных и областных смотрах самодеятельности. Несколько дней вся страна стоит на ушах и тут, вроде как бы неожиданно, возникает этот зампредисполкома и громко на всю страну восклицает "Доколе??? Доколе восточноукраинских людей будут обижать?". Проводит серию политических и юридических действий, в результате которых, опешившая Ю.Тимошенко с позором отменяет свои решения, проигрывает ему какие-нибудь публичные дебаты.

Параллельно, регистрирует партию, что-то вроде ЛДПУ (Либерально-демократическая партия Украины) и идет на выборы как еще один кандидат. Думаю, отработав пару таких двухходовок, этот кандидат вполне сможет оттянуть у В.Януковича 10% голосов. И вот почему этого не происходит?

Иностранный паспорт

Сегодня ходил на пресс-конференцию в Федеральное агентство. Как всегда возникли сложности с проходом. Нет, на этот раз, милицейского начальника устроила моя пресс-карта, пускай даже и без даты, зато не устроил иностранный паспорт, который, в свою очередь, пару дней назад, устроил охранника Валерия Васильевича Зубакова из МК, которого, в свою очередь не устроила пресс-карта без даты.

Я пообещал не шпионить сегодня, если меня пропустят, но меня пропускать отказались без специального пропуска. Развивать тему про шпионов я не решился, так как там принимали два ~~мотоциклета с пулеметами~~ милиционера с автоматами, которые могли быстренько упаковать.

Для того чтобы получить специальный пропуск, мое заявление надо было завизировать у ~~начальника ЖЭКа~~ ~~начальника траспортного цеха~~ у какого-то начальника. Ждал его я полчаса. Наконец, мое заявление было рассмотрено и подписано.

Однако одного меня пускать отказались, потребовав от организаторов, чтобы провели меня до места, строго настрого наказав дождаться моего ухода с пресс-конференции, чтобы проводить меня обратно до выхода.

- Хоть вы и хорошо говорите по-русски, но вы - иностранец, - сказал мне офицер, - поэтому одному вам тут ходить нельзя.

Через некоторое время, когда я собрался уходить, я попросил фотографа спуститься со мной до выхода.

- Вот. Привел сопровождающего, - сказал я офицеру на выходе, - могу идти?

Офицер кивнул головой.

Просроченная пресс-карта
Пару дней назад я прошел в газету "МК" на пресс-конференцию. На входе случился конфуз. Охранник Зубаков, Валерий Васильевич не захотел меня пропускать.

Ему были показаны:

1. Действующий паспорт.
2. Старая пресс-карта газеты "Труд"
3. Новая пресс-карта журнала "Идея Икс"
4. Письмо-заявка на аккредитацию с датой и печатью издательского дома.

Он спросил:

- Где дата окончания действия пресс-карты?

Я ответил:

- Сейчас поставлю и с этого момента она будет стоять.

Он обиделся:

- Я не могу пустить вас с просроченной пресс-картой.

- Она не просрочена. Потому что на ней не стоит дата вообще. Вот если бы стояла, тогда была бы просрочена.

Он замолчал и взял документы у следующего.

Я спросил:

- Паспорта не достаточно?

Паспорта оказалось не достаточно.

- На описании таких как вы, Аркадий Райкин себе карьеру сделал, - оценив его возраст, я решил что лучше упомянуть Райкина.

Он поднялся:

- А еще я крестиком вышивать умею! - и пошел объяснять другому охраннику, что у меня просрочена пресс-карта.

- Это неправда, - я постарался перекричать толпу, - если бы на ней стояла старая дата, она была бы просрочена, а так как на ней не стоит даты вообще, то она просроченной быть не может.

Подошла одна из организаторов пресс-конференции и сказала:

- Пропустите его.

Охранник сказал:

- У него пресс-карта просрочена.

- Это неправда, - мне было весело, поэтому я терпеливо повторял, - если бы карта была просрочена, на ней бы стояла старая дата. А так как на ней даты вообще не стоит, она по определению просроченной быть не может.

Организатор ушла, ей не хотелось ругаться с охранником.

Я сказал:

- Ну ведь вы же видите - начальство сказало, чтобы вы меня пропустите, так зачем тянуть?
- Потому что часто ходят случайные люди.
- В смысле стреляют в помещении и бомбы взрывают? Так вы не беспокойтесь, я пистолет и бомбу оставлю на входе.

Он снова ушел в дальний угол вестибюля.

Я крикнул, чтобы было ему было слышно:

- Как же вы разберетесь со мной, после того, как все пройдут, если вы ушли и никто из-за этого пройти не может?

Он снова пришел. Пропустил очередь. Затем сказал мне:

- Проходите.

Я прошел.

Он нагнал меня у лифта и сказал:

- Нам еще придется встречаться, потому что вы не в последний раз сюда пришли. А внешность у вас запоминающаяся...

К этому моменту он мне уже был ни к чему, поэтому я промолчал.

Неожиданно в лифте женщина-коллега из какого-то издания начала читать мне, взрослому уже вроде человеку, лекцию:

- Вы обыкновенный хам. Вы вели себя неприлично.
- То есть, он прав?
- Да он прав! - сказала она голосом учительницы, отчитывающей ученика, - потому что у вас пресс-карточка просрочена.
Мне стало грустно и одиноко. Меня окружали андроиды.
- Вы правы, - сказал я.

ЗЫ. Пользуясь случаем, дорогие радиослушатели, прошу вас покорнейше, как пойдете в "Московский Комсомолец", скажите охраннику Валерию Васильевичу Зубакову, что вот, дорогой товарищ Зубаков, живет на такой-то улице Дмитрий Абрамович Кац. Так и скажите: живет Дмитрий Абрамович Кац.

Advertisement