Продавец шпилек
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 50 most recent journal entries recorded in
Продавец шпилек's LiveJournal:
[ << Previous 50 ]
| Monday, February 14th, 2011 | | 1:26 pm |
| | Monday, July 13th, 2009 | | 1:17 pm |
Ребята на film.ru жгут не по-деццки.
Во время съемок фильма на студии в Ванкувере произошел пожар, разрушивший студийное здание и полностью уничтоживший декорации. К счастью, никто не пострадал. Лили́т — первая жена Адама в еврейской мифологии. Согласно преданию , расставшись с Адамом, Лилит стала злым демоном, убивающим младенцев, и прообразом набоковской Лолиты. [ ссылка] Я так понимаю, из вышесказанного следует, что предание о набоковской Лолите было библейским... | | Monday, June 29th, 2009 | | 12:48 pm |
Джексон-шмексон, лишь бы был здоров
(наброски к "Сектантам") 1 Сначала позвонила Ирена, она шла по Манхеттену на класс йоги: - Ты знаешь, что Майкл Джексон умер? Тут люди на улице все об этом говорят. Потом позвонила мама: - Как ты собираешься жить дальше? Поехал в кафе с вай-фаем работать. Неправду говорили Рахманинов с Буниным, что на чужбине не сочиняется. Вдали от дома (4 остановки на метро) пишется значительно лучше. Не отвлекает быт. Правда, отвлекают посетители, которых необходимо облыбзать взглядом. Книжно-революционное кафе под названием Vox Pop с неизменной иконкой Че Гевары на стене. За третьим столиком от входа сидит хасид и пьет кофе. В субботу днем. Рядом сидит девушка. В течение часа они целуются. Кафе находится на Кортелью роад, рядом с Кони Айленд. С одной стороны черные, с другой арабы. 5 кварталов отвоевано у пролетарско-этнического Бруклина прогрессивными людьми. По мере продвижения от метро лица прохожих светлеют буквально на отрезке в сто метров, а через полкилометра начинают так же быстро азиеть. На этом участке находятся: рынок органических продуктов, фотограф, продающий с лотка антикварные фотоаппараты, живой джаз возле ресторана (ксилофон, ударные, певица, динамики). пара ресторанов в европейском открыточном декоре, кафе с Че Геварой и магазин органических продуктов. В кафе с Че Геварой своя газета, ежегодник, книжный магазин, левые газеты и ежевечерние концерты. Единственный недостаток - иконка Че Гевары. Но это разумная плата за тихий революционный уют с кружкой горячего кофе и экологически безупречным вегетарианским сэндвичем. 2 Мама перезванивает на следующий день: - Дима, ты вчера так и не ответил, что планируешь делать дальше. Еду в кафе. В вагоне сидит черная пара. Дородная самка - по виду продавщица Блуминдейла и крупный самец - по виду городской чиновник низшей категории. Они ругаются. При этом смеются. Это смех презрения. Им кто-то рассказал, что если смеяться в ответ на реплику - то это особенно обидно. Возможно семейный психолог. Они поверили. - Он был великим человеком, - смеется продавщица. - Он был педофилом, - мелкий чиновник смеется громче. - Его смерть большая трагедия. Я плакала, когда узнала, - продавщица топит вагон в предистеричном хохоте. - Факин извращенец, он трахал мальчиков, - чиновник заходится. Видно, что натужный смех дается ему нелегко. - Комон! Этот человек был одно с нами крови! Покажи уважение к смерти брата! – продавщица откровенно ржет. - Не брат он мне, гнида педофильская, - черный чиновник захлебывается и резко замолкает. Смех у них вымученный, механический - от схематичного «ха-ха-ха» до гортанного «хн-хн-хн». Чиновник обреченно провожает женщин крупных форм, снующих по вагону. Вероятно, своими формами они напомнили ему жену, поэтому взгляд его становится еще обреченнее. После небольшой передышки продавщица что-то говорит и чиновник, собрав силы и набрав побольше воздуха, снова смеется. Она - громче. Он - еще громче. И спектакль повторяется. ( Read more... ) | | Sunday, June 28th, 2009 | | 11:59 am |
Сформулировал три массовых заблуждения по схожему принципу
1. Жить в Израиле и ненавидить ортодоксов. Да если бы не они с их многовековюм сектантством, евреев как народа вообще бы не было. Благодаря им ты и живешь в Израиле. Ненавидеть ортодоксов, все равно, что ненавидеть предков. 2. Жить в Украине и сочиться ненавистью к России. Да если бы не Россия, как основа СССР, не было бы Украины как государства в том виде, в каком она есть сейчас. Собрать территорию по крохам их русских, польских, австрийских земель, потом добавить туда Крым и в 1991 году подарить этой территории статус государства. 3. Работать не больше 8-ми часов в день, не больше 5-ти дней в неделю, пользоваться оплачиваемым отпуском и больничным листом и ненавидеть анархистов и коммунистов, благодаря которым это достижения были отвоеваны у капиталистов. Есть еще множество других массовых заблуждений, свойственных тупой быдломассе. Например, ненависть россиян к Ивану Степановичу Мазепе. Увы, просто представить, что Мазепа вел себя как вассал, который из соображений собственной выгоды выбрал себе более крупного феодала (что совершенно нормальная практика) быдло не в состоянии. Впрочем, если отбросить педерастическую российскую пропаганду, касательно Мазепы, то его дурная слава равна дурной славе Сальери. Тут наш главпиит постарался по полной. - "Полтава" и "Маленькие трагедии" - два грязных пасквиля. | | Friday, June 26th, 2009 | | 1:08 pm |
лытдыбр
...а еще женские трусы можно использовать как чапельник. | | Wednesday, June 24th, 2009 | | 1:22 pm |
После этого, рассказ про Владимира Владимировича просто необходимо дополнить. Внезапно Владимир Владимирович вернулся: - Лежите, не вставайте, - успокоил он. - Мне чай у вас понравился, хотел поинтересоваться, а почем вы заварку покупаете? - 90? 95 рублей за пачку, - неуверенно ответил я. Владимир Владимирович вытащил откуда-то таблицу, сверился с ней и сказал: - Вы за чай переплачиваете 120%. Вы вот что, вы в "Перекрестке" все покупайте. Там с завтрашнего дня все дешевле будет. Владимир Владимирович вышел. В квартире снова запахло озоном. | | Sunday, June 21st, 2009 | | 3:07 pm |
Мысленный эксперимент: "Сторонники Кирова обвинили Сталина в фальсификации выборов. В результате длительной конфронтации мирных граждан и частей НКВД на улицах Москвы, Кремль вынужден был согласиться на пересчет голосов." И эти люди будут запрещать иранцам ковыряться в носу. Вопросы на усвоение пройденного материала. 1. Люди, которые запрещают иранцам ковыряться в носу, запрещают ковыряться в носу только тем странам, где по их мнению демократия недостаточно развита, или тем странам, где демократии не предусмотрено вообще тоже. Саудовской Аравии, например? 2. Осознают ли люди, которые запрещают ковыряться иранцам в носу, что по форме они такие же, как и ненавистные им коммунисты? Наполненные другой идеологией, конечно, а так - такие же убежденные партактивисты и комсомольцы? 3. У людей, которые запрещают иранцам ковыряться в носу, в головах только винтики или есть еще и шурупчики? | | 12:13 am |
Гримасы мультикультурглобализма
Единственные берлинские пирожные, которые я пока нашел в Нью-Йорке, продаются в арабской кондитерской на Coney Island возле Cortelyou road в Бруклине. | | Saturday, June 20th, 2009 | | 11:52 pm |
Недавно Игорь Сатановский написал стихотворение Саши Гальпера. Мы развили тему. Игорь подарил мне книжку Григория Капеляна со словами: "Дима, он пишет твои рассказы". Часто люди попадают в твои ощущения. Крайне редко, правда. Вот в ЖЖ, к примеру, меня периодически поражают лытдыбры Дениса Яцутко. Такое впечатление, что это я пишу о себе. Только что прочитал текст сусел-тайма и слегка прифигел. По ощущениям все точно. По схеме маршрута - Москва и Киев совпадают. Сильпо на Подоле тоже. Квартиру бы снял да - на Подоле, ну может на Куреневке или возле кинотеатра "Кадр", рядом с домиком Т.Г.Шевченко - чтобы вдохновения прибавилось. Только вместо Севастополя в моем представлении всегда фигурировала Ялта. Все, абсолютно все, совпадает, вплоть до нюансов. И не раз об этом думал - и о сценарии таком и обломе с этим связанном. Правда, рассматривался еще и альтернативный вариант дауншифтинга - Анталия - там за 500 баксов в месяц (или меньше) можно комфортно жить. Причем без ебучего борща, ебучих друзей и ебучего Сильпо. Может там бы писался роман. Вот сейчас в отпуске в Нью-Йорке, кстати, пишется хорошо. Но я совершенно точно знаю - приеду в июле в Москву, выйду на работу и все - все мои орально-вербальные способности будут выплескиваться в трубу журнальных рецензий, обзоров и подверсток. Сил ни на что больше не останется. Вернее силы останутся, энергия - нет. Дайте мне кто-нибудь несколько тысяч евро, а? А я вам их не отдам. Вернее, если случится один шанс из миллиарда и я разбогатею на писательстве - отдам, конечно. Но, сами понимаете, против вас остальные 999 999 999 шансов. | | Thursday, June 18th, 2009 | | 12:58 pm |
ну как же? ну вот родился ребенок, его по попке пошлепали - он заревел, потом мамке дали на секунду, потом положили в кроватку. вот он успокоился поспал, проснулся впервые в жизни и тут вдруг обнаружил, что он пидарас! епэрэсэтэ. и как же жить после этого? хоть обратно в мамку залазь...Общаюсь с народонаселением | | Wednesday, June 17th, 2009 | | 11:42 am |
Пополнил коллекцию названий моей любимой дыни.
Первое соприкосновение с прекрасным: На Кингс Хайвэй, которую иногда называют Рашн Хайвэй, в Бруклине, пару лет назад, в разгар дынного сезона, в овощной лавке, над залежами классных таких продолговатых дынь с белесой рельефной вязью поверх, но не коврово-выверенной, а хаотично-псевдо-симметричной, была воткнута табличка, на которой по-русски было написано: "Дыни из Узбекистана", а второй строчкой по-английски: "Israeli whatermelons".Второе соприкосновение с прекрасным: На Ave J в следующем сезоне уже висела надпись "Russian watermelon", в русском продуктовом магазине снова на Кингс Хайвей - "watermelon in russian style". Третье соприскосновение с прекрасным: В следующем сезоне уже в Москве на ценниках почему-то постоянно писали "Торпедо". Я допускаю, что по-узбекски этот сорт именно так и называется, так же как "Чайхана" называется "Чайхона". Но в русском языке слова "торпедо" нет. Вероятно когда так пишут, имеют в виду слово "торпеда".Четвертое соприкосновение с прекрасным: Вчера на Шипсхед Бей Роад, в овощном рядом с табачным магазином я увидел еще одну замечательную табличку над моей любимой дыней: "Persian watermelon". | | Monday, June 15th, 2009 | | 9:24 am |
Владимир Владимирович и ангелы
Я живу на Пресне - разница во времени с Белым домом у меня всего 5 минут, но я не думал, что до такой степени. Однажды утром в дверь позвонили. Я посмотрел в глазок - какой-то мордоворот. - Кто там? - Это ФСБ, открывайте. В коридор решительно вошел человек в штатском. Тут же зашли еще двое - один с собакой, другой с каким-то металлоискателем. Осмотрели быстро квартиру. Вышли. Тот, который в штатском поднял меня с пола, куда я случайно осел и сказал по рации: "Можете приглашать". Через какое-то время в дверь как-то так даже бочком вошел Владимир Владимирович: - Здравствуйте, любезный! - Добрый день, Владидимир Владимирмирович, - я снова принялся оседать. Кажется это вошло у меня в привычку. - Не знаю почему, - продолжал гость, взглядом приказав человеку в штатском приподнять меня с пола, - но мне ужасно понравилась ваша пятиэтажка. Едем по дороге, а меня так и тянет свернуть в Большой Предтеченский и подняться к вам. - Ааа, ээээ… - Что с вами? - Я думал, вы не такой. Не вежливый, не мягкий. А впрочем, это неважно! Чего-нибудь придумаем. Я всегда рад гостям. - Но я буду неприятным гостем, - сказал Владимир Владимирович. - Я страшный человек! Я тиран! Деспот. А кроме того, я коварен, злопамятен, капризен. И самое обидное, что не я в этом виноват… - А кто же? - Предшественники. Князья, цари, генсеки - Иоанн Грозный, Петр Первый, Николай Кровавый, Владимир Ленин, Никита Хрущев - скольких людей положили. Я по натуре добряк, умница, люблю собачек, тигрят, детишек в пузо целовать. И вдруг такого натворю, что хоть плачь. - А удержаться никак невозможно? - Куда там! Я вместе с ядерной кнопкой унаследовал все их подлые черты. Представляете удовольствие? Сделаешь гадость — все ворчат, и никто не хочет понять, что это Берия виноват, а не я. - Скажите, Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич тоже... - Нет, нет, что вы! Он совсем другой. Он очень добрый у меня. И славный. Интернет любит. Я его ласково Медведом зову. - Может чайку? - предложил я и собрался, было на кухню, но человек в штатском преградил мне дорогу. Владимир Владимирович еле заметно кивнул и меня пропустили. - Кстати, на вас жалоба. - От кого же, Владимир Владимирович? - От соседей. Говорят, музыку громко слушаете ночами, спать им мешаете. И никто не убедит меня, что вы сделали все, чтобы этого не было. Конечно, соседям вашим не обязательно было идти под Белый дом, кидаться мне в ноги. По большому счету можно было сюда и не ехать, но я принял решение поговорить с вами здесь. - Владимир Владимирович! Я... - Я не вижу вашего согласия в глазах. Будете ночью шуметь? - Никак нет, Владимир Владимирович! - Смотрите, все равно ведь не будете, но мы это сделаем уже без вашего участия. Сахарку передайте, пожалуйста. Я передал Путину сахарницу. - А чайная ложка у вас коротковата, - добродушно сказал Путин,- как кофейная смотрится. - У вас хороший глазомер, Владимир Владимирович. - Я детали подмечаю, - ответил Путин. – Бывает, заходит ко мне в кабинет какой-то чиновник. Я сразу вижу - мелковат у него. А характер такой - им как будто колбасу режут. Но я ничего, не увольняю. Уволить человека — серьезнейший вопрос. Иногда со стороны кажется, что человека надо просто метлой гнать. А потом смотришь — реальных материалов нет. А если нет, значит, человек невиновен. А если человек невиновен, пусть даже есть у него ошибки, это не значит, что его нужно выгнать и поставить на нем крест. - Владимир Владимирович, я... - Да, а почему у вас на стене висит икона с Иисусом? - Я исправлюсь, Владимир Владимирович! - Иисус, конечно, Господь, но надо бороться за себя, за страну, а он все отдал без борьбы. Это не может быть для нас примером - добровольно пойти на казнь, ждать, когда тебя убьют... - Владимир Владимирович, я... После того, как я очнулся - человек в штатском поднял меня с паркета, перетащил на диван, дал понюхать нашатыря и напоил корвалолом - Владимир Владимирович сказал: - Да, и кровать у вас кривовата, неудобно на ней спать. Я детали подмечаю. Владимир Владимирович вышел. За ним вышел человек в штатском. В квартире запахло озоном. | | Saturday, June 13th, 2009 | | 12:04 pm |
материалы к "Сектантам"
Вчера, пообщавшись с N за литературку, придумал термин "пещерное литературоведение". Увы, довольно многие мои знакомые им отличаются. А кто не пещерным, тот сектантским. Пещерное литературоведение - это устаревшие парадигмы, дефиниции, пристрастия. Сектантское литерературоведение - это наоборот, поднять на знамена что-то прогрессивное и закостенеть, отгородиться от всего остального. Сюда же примыкает такой фетишизм, как маниакальный поиск новаторства. Впрочем, вчерашний мой собеседник сочетает в себе пещерное с сектантским литературоведением. Есть в этом что-то свинское. С зубочисткой в зубах снисходительно бросить - "ну вот это попса". Почему попса? Вот "Сорокин не попса, а это попса". Все, дальше исключительно - нравится-не нравится. Весь мир крутится вокруг меня, поэтому "мне не нравится" - главный критерий. Это конечно верно, Мир действительно крутится вокруг меня. Но не вокруг тебя. И будь готов к тому, что каждый раз я буду это доказывать. "Этот журнал плохой". Почему плохой? Ага, наверное, потому что печатает стихи, которые тебе не нравятся? А я считаю, что этот журнал хороший и могу обосновать. Но тебе не интересно. Ты уже самоутвердился и пошел дальше. "В Москве и Питере все пишут консервативные стихи", а вот в городе Т - настоящий авангард. А почему ты так считаешь? Не кажется ли тебе, что ты - сектант? это из личного общения, а вот навязчивые брюзжания из френд-ленты "сейчас все говно, а вот в наше время..." это вообще допещерное литературоведение. палеолит Те кто узнают себя, поймут, что это адресовано им. А если не узнают, значит безнадежны и мне на них похуй. | | Friday, June 12th, 2009 | | 10:41 am |
Грегор Замза и прусачки
Зашел в подвал забрать вещи из сушки. Посреди комнаты лежат таракан. Такого сорта, что раз в пять больше прусачка, имперский холеный. Убить его я не мог. Потому что если раздавить имперского таракана будет много слизи. Он огромен. Тут я заметил, что он волочит две задних лапки. Ему их кто-то отдавил. Я вспоминаю служанку в рассказе "Превращение", которая замахнулась, кажется табуретом на несчастого инвалида Грегора Замзу, у которого в панцире гнило яблоко, которое кинул в него отец. Замза обиженно отвернулся. Мысленно окрестив таракана Грегором Замзой (обряд крещения не проводил - каюсь), я вместо табурета я использовал ногу. Замза не отвернулся и полез прямо под нее. Возможно он хотел покончить с собой, возможно боль ослепила его. И оглушила - звук топанья ноги в нормальном состоянии он не мог не услышать. Я отошел. и стал наблюдать за Грегором Замзой издалека. Он пытался найти щель под стиральной машиной. Не нашел. Тогда он снова пошел на середину комнаты. Он пользовался задними лапками, но вероятно ему тут же становилось больно, потому что он начинал волочить их по кругу. Я насчитал три круга диаметром в метр. Мне было даже немного жалко таракана. С одной стороны хотелось его убить, потому что он чужой, а с другой, вылечить, потому что он страдает (идентичность чувств роднит нас с чужими). В конце концов, мы же лечим приговоренных к смертной казни, чтобы затем, вылечив, казнить. После третьего круга я ушел. Греко-римская цивилизация, которая воспитала во мне брезгливость к слизи раздавленных тараканов, одержала надо мной победу - я так и не смог его убить. Придя в квартиру, мимо меня прополз обычный прусачок (мой любимый чеховский конструкт про шляпу). Я тут же раздавил его ногой - прусачков можно. Прусачки для этого созданы. | | Thursday, June 11th, 2009 | | 5:28 pm |
В понедельник бесплатно Дэвид Бирн, сегодня Брегович. Завтра лекция Ноама Хомского в церкви. Правда, за 20 долларов. В Филадельфии в это время Робер Лепаж. Это только то, что я узнал пассивно, тщательно отгораживаясь от всего, не желая ничего знать. Комичная история: хотел редактор отдела культуры московского журнала отдохнуть от работы в Америке, а тут культуры оказалось в сто раз больше. - В Москву, в Москву! Скорее в милую моему сердцу провинцию, где по сравнению с Нью-Йорком не происходит почти ничего. | | 2:42 pm |
"Это переходит всякие границы" - сказал пограничник, глядя на это. | | 12:57 pm |
Политкорректоры
Вчерашний флейм из забавного перерос в принципиальный. Оказалось, что на фотографии между девочкой и бабушкой проходит граница между политкорректорами и здравомыслящими людьми. Здравомыслящие люди согласны воспринимать и девочку и бабушку. Политкорректоры только девочку. Политкорректность - это маятник. Когда ее мало - очевидно плохо. Когда ее много - и того хуже. Как при любом перегибе. Если политкорректность - одна из многочисленных социально-политических парадигм - это нормально, она не несет в себе ярко-агрессивного идеологического свойства. Как например, национализм - любовь к своему народу в археологическом кружке, или профилактика профессиональных заболеваний. Когда же что-то из этих подчиненных программ поднимается на знамена о, горе - любовь к своему народу превращается в нацизм, а профилактика профессиональных заболеваний к принудительному лечению диссидентов в психбольницах. В данном случае политкорректность очень похожа на нацисткую кампанию по борьбе с дегенуративным искусством. Это как бы ее изнанка. Политкорректоры выступают за сокрытие "некрасивого", поскольку, по их мнению, некрасивое способно спровоцировать волну насмешек в свой адрес. Поэтому от греха подальше оно должно быть табуировано. ( На случай ядерной войны запощу фотографию и свою позицию под катом. Кстати, если предположить, что девочка на фотографии без топика, что политкорректоры кинулись бы запрещать раньше - полуголую девочку или полную бабушку? ) | | 11:57 am |
Аксиома: Люди не равны.
По результатам вот этого. Действительно, а кому придет в голову в здравом уме это опровергнуть? Рождаются с разными размерами, с разными способностями, в разных местах и разного цвета. Живут в разных условиях. Возможности тоже не равны. Перед законом даже равны не люди, а граждане. То есть люди по-прежнему не равны. Конечно, есть те, кто будет настаивать на обратном - они сбиваются в стадо неравных людей, которым по каким-то причинам хочется декларировать свое равенство. | | 11:44 am |
ремесленник и власть
По поводу Глазунова - там же прозрачная ситуация. Когда-то по словам проф. Забродина М.С. Горбачев с супругой сходили на выставку в Манеж. Михал Сергеич что-то сказал, но Раиса Максимовна отозвала его в сторонку и довольно громко сказала: - Миша, мы сюда пришли, как частные лица, а эти (и показала на академиков), только и ждут приказа. С этого момента академики возненавидили Раису Максимовну. Путин хозяин художественного эстеблишмента. И народный художник России, заслуженный деятель искусств, как там его по батюшке Глазунов - тоже всю жизнь жрал и сейчас еще дожирает брошенную кость. И еще помимо всего прочего, картинка с точки зрения перепсективы - мятая тряпка. В этом невозможно даже усмотреть высшей правды - противостояния художника и власти. Власть там есть, художника нет. | | Wednesday, June 10th, 2009 | | 9:37 am |
Жене сказал, что к любовнице, любовнице - что к жене, а сам в жж: и флудить, флудить... | | Monday, June 8th, 2009 | | 1:31 pm |
- Ты одинадцатого на Бреговича пойдешь? - А сколько стоит? - Бесплатно. - Ну может быть... в Централ парк? - Вот еще, буду я переться в Централ парк. В Проспект парке. - А, ну если в тут рядом, то пойду, наверное. Вот так и надо к Бреговичу относиться: если рядом в Бруклине и бесплатно, то можно сходить, а если в Манхеттене и далеко (час езды), то ну его нафиг. А я вот думаю, идти сегодня в Проспект Парк на Дэвида Бирна? Тоже бесплатно... | | Sunday, June 7th, 2009 | | 10:12 am |
| | 9:27 am |
Отрицание величия а.с.пушкина надо приравнять к отрицанию холокоста и всех несогласных в турму, или кованым сапогом по ебалу, чтобы харя нерусская не смела замать наше фсьо. | | Saturday, June 6th, 2009 | | 2:16 pm |
Узнал, что Сноб равняется на Vanity Fair...
Ну и купил свежзий номер VF, чтобы заценить. Не, ну говно же полное. Мелкотемье текстов. Страница перечисления птиц, которые попадают в сопла самолета без единой иллюстрации. Слепая верстка почти на всех 5-и разворотах центрального материала. Жлобские фотки. На очереди Esquire и New York, а там посмотрим. | | Friday, June 5th, 2009 | | 3:52 pm |
Звонит женщина и черным голосом просит к телефону Стива. Я ей говорю, что она не туда попала. Через пару минут звонит снова и просит Стива. Я снова ей говорю, что она не туда попала. На третий раз она назвала номер, я ответил, что номер правильный, но никакого Стива тут нет, не было и не будет, потому что это мой карманный номер. Когда она позвонила в четвертый раз, я просто не брал трубку. Она оставила сообщение на автоответчике. То есть, ее не смутило: 1. То что у нее было несколько неудачных попыток дозвониться до Стива. 2. То что я ей объяснил - по этому номеру она Стива никогда не найдет. 3. То что на автоответчике сообщение записано все тем же моим голосом с акцентом и названо мое имя и оно не Стив. В итоге она оставила сообщение: "Дорогой Стив, ты интересовался нашим колледжем. Перезвони мне и я буду рада провести экскурсию по кампусу". Эти люди созданы, чтобы заколачивать гвозди. | | Wednesday, June 3rd, 2009 | | 2:06 am |
Как Кирилл Медведев не продавался, а Вера Павлова не покупалась
Однажды будущий заместитель главного редактора журнала Идея Икс работал старшим редактором журнала TimeOut Москва и готовил материал о лучших московских поэтах совместно с будущим литературным критиком газеты Коммерсантъ, работавшей тогда же театральным критиком журнала TimeOut Москва. Когда материал был готов, произошли некоторые изменения. Будущий литературный критик газеты Коммерсантъ ушла с поста театрального критика журнала TimeOut Москва в газету Коммерсантъ - работать литературным критиком. Будущий заместитель главного редактора журнала Идея Икс тоже ушел с поста старшего редактора журнала TimeOut Москва шеф-редактором в ООО "Модератор" в простонародье именуемого топфотопом. Главный редактор журнала TimeOut Москва тоже ушел, чтобы работать заместителем главного редактора журнала GQ Style. Но вместо этого стал заместителем главного редакторя журнала Glamour. На пост главного редактора журнала TimeOut Москва пришел бывший главный редактор журнала Птюч, который ничего не знал про материал о поэтах. При этом всем фигурантам было лень заниматься лоббированием этой темы, несмотря на приличный гонорар. Это лишний раз доказывает, что журналист - это подвижник, практически святой. Он не думает о таких суетных вещах, как гонорар, а лишь о качестве проделанной работы. При этом чужд тщеславия и согласен, чтобы материал пошел в стол. . Это была преамбула, а теперь амбула. Из всех поэтов отказались давать интервью двое: Вера Павлова и Кирилл Медведев. Имейл Веры Павловой я долго выяснял у ее полусумасшедшей поклонницы, которая сначала сомневалась, журналист ли я и стоит ли давать мне имейл. Я сам сомневался в этом (и сомневаюсь до сих пор), поэтому не смог ее убедить. Потом она сомневалась, захочет ли Вера Павлова получать от меня письма. Тут я тоже не смог дать ей никаких гарантий, потому что не был уверен, что Вера Павлова в 0ответ на мой имейл не запустит в меня тапком. После того, как я не выдержал и констатировал, что она дура, она встав в девичью позу "фе" и неожиданно дала мне. Вера Павлова отреагировала на мое письмо так: "Скажите, пожалуйста, предусмотрен ли гонорар, и какой?"Я ответил честно: "Неа, не предусмотрен. То есть, журналисту (мне) предусмотрен, конечно. А поэтам нет. Я вот что думаю по этому поводу. Тут многие, из тех, кто уже ответил, на вопрос, чем поэт отличается от остальных говорят - "поэт - это не профессия, а состояние души". Ну так вот я считаю, что это правильно. Богу богово, а дикобразу дикобразово. Вам, как поэту - бессмертье, а мне, как ремесленнику - гонорары."Тут я все же немного погорячился. Потому что гонорары за этот материал в итоге не получил никто. Так что журналист, на поверку, оказался тоже состоянием души, а не профессией. Вера Павлова ответила: "Ну что ж, очень жаль. К сожалению, я именно - профессионал. Но я уверена, что Вы найдёте достаточно бессмертных и без меня.
Удачи!"Я ей, по желчности, послал вдогонку реплику, мол, поменял одну строчку в списке - теперь вместо вас бессмертным стал поэт из запасного списка. Кириллу Медведеву я послал предложение не по имейлу, а комментарием в его журнале на пост про непарламентских левых. Он ответил так: "Большое спасибо, но это всё же оффтоп. Если бы речь шла о материале про непарламентских левых, тогда пожалуйста. Идея же каких-либо поэтических рейтингов кажется мне напрочь дискредитированной. Спасибо ещё раз."Пришлось оправдываться и долго извиняться за офф-топ: "То что это офф-топ я понял еще до того, как написал этот пост. Факт того, что это офф-топ показался мне настолько очевидным, как например, факт того, что это так же комментарий, что я даже не стал писать в сабже "офф-топ", так же как не стал бы писать в сабже "коммент". Итак с офф-топом мы разобрались.
Что же касается предложения. Если я правильно понимаю, вы не хотите участвовать. Очень жаль. Но ясность хотелось бы внести. К рейтингам этот материал не имеет никакого отношения - исключительно субъективный выбор редакции."И спросил почему же все-таки он отказывается. Кирилл Медведев, надо отдать ему должное, не ограничился простой отпиской, а прислал политическое заявление. "В новой российской реальности вопрос "что плохого в том, чтобы опубликоваться?" обычно стоит в одном ряду с другими, обычно задаваемыми со смешанной логикой цинизма и наивности, вопросами, например: "что плохого в том, чтобы продаваться?", "что плохого в том, чтобы профессионалу продаваться?", "как я могу не продаваться, если у меня дети голодные?" и т.п.
В непрерывности этого ряда отражены представления о неотменимости товарной системы, тотальность коммодификации и жесткой иерархичности капиталистического производства и управления во взаимной корреляции с вертикальностью политических структур, а также иерархичностью системы культурного производства и дистрибуции (система рейтингов и т.п.)
В идее поэзии, как я её вижу, есть нечто резко противостоящее этой, глубоко неприятной мне лично системе отношений и воззрений, сложившейся в России на сегодняшний день. В вашем же предполагаемом материале неизбежен элемент коммодификации и овеществления поэзии (её включение в ряд других средств энтертейнмента) а также иерархизации, что, соответственно, никак не позволяет выявить её наиболее ценные для меня свойства, и никак не противостоит ни вышеописанным механизмам как таковым, ни представлениям об её естественности и неизбежности."На этой позитивной ноте мы и закончим наш рассказ, дорогие радиослушатели. | | Tuesday, June 2nd, 2009 | | 10:15 am |
| | Monday, June 1st, 2009 | | 8:46 pm |
Не живые, не мертвые
В материале о курении, который я готовлю в следующий номер журнала упоминается закон, принятый в Думе, по которому нельзя курить на территории таких объектов, как например, больниц и на расстоянии ста метров от них. Только в специально отведенных местах. А так же упоминается проект закона, который будут рассматривать осенью - о том, что в квартире и на лестничной клетке можно курить только с согласия всех жильцов. Я даже придумал карикатуру с таким сюжетом: в квартире теща не разрешает курить, на лестнице - соседи. Остается выйти на улицу. А дом находится рядом с больницей. Ближе, чем 100 метров. За больницей школа. Значит, гражданин должен пройти 200 метров, чтобы покурить официально. Зима, -35. Сугробы. Метель. И вот несчастный курильщик в зипуне, наброшенном на пижаму прорывается сквозь пургу до заветного места. Шутки шутками, а моя бывшая родственница бросила и попросила не курить в квартире. На лестнице тоже курить нельзя. Там написано "No smoking". Я пару раз покурил. Но она говорит: - Не надо дразнить гусей. Там хасиды живут. Они вечно беременные. Вдруг табачный дым отразится на развитии плода? Я возражаю: - Табак никак отрицательно не отражается на развитии плода, наоборот - стимулирует его кровообращение. Она нервничает. - Окей, - говорю. - мы все живем в разных мирах. Вот есть такой знаменитый мысленный эксперимент из квантовой механики с кошкой, которую поместили в черный ящик с какой-то ядовитой хуйней. И чем-то там облучают. Мы не знаем, отравилась кошка или нет, поэтому для нас она и жива и мертва одновременно. И лишь когда ящик откроют, только с этого момента она станет действительно живой или мертвой. Мне когда Валера рассказал об этом эксперименте, я спросил: "а если один человек уже узнал, что кошка жива, а другой еще нет, значит тут уже вилка - один человек живет в мире, где кошка жива, а другой в мире, где она жива и мертва одновременно?" Бывшая родственница согласилась: - Действительно, еще Витгенштейн в "Логико-философском трактате" начинает так: "Жизнь есть совокупность фактов, а не вещей". Значит, в моем мире есть факт, что табачный дым вреден для хасидских эмбрионов, а в твоем, что полезен. И пока мы точно не узнаем ответ, мы просто будем существовать в разных мирах. Все бы хорошо. Но курить мне теперь надо выходить на улицу. Благо не зима. Возвращаюсь. Нажимаю 5 этаж. Еду. Открывается дверь. Заходит, кто бы вы думали? Хасид. Правда не беременный. Я выхожу и иду с ключем к двери. Вдруг из лифта вопль: - Excuse me, - и дальше на том же языке, голосом хасида, - это моя дверь. Я до двери не дошел еще, но как он сказал, сразу понял: он вызвал лифт на этаж ниже, а я не посмотрел и вышел. Ладно, бывает, захожу обратно в лифт. И тут он подозрительно и твердо спрашивает: - Куда вы едете? Я понимаю: передо мной идиот. Если человек в тапочках и с ключем в руках на виду у свидетеля идет к квартире, значит он не грабитель. - На пятый этаж, - отвечаю. Лифт закрывается и мы едем на 5 этаж. - А в какую квартиру? - продолжает допрос идиот. Он молодой, кстати, мозги по идее должны быть свежие. Его ничего не извиняет. Ни то, что его таким родили, ни то, что он не в состоянии был развить свой ум. Если ты идиот, то к 30-и годам пора бы уже этот факт осознать и перестать быть таким самодовольным, не надо играть в следователя, - Вы вообще следите за логической цепочкой? - спрашиваю, - я ехал на 5-й этаж, лифт остановился на 4-м. Я автоматически вышел, думая, что уже 5-й. Правда, ведь несложная цепь рассужений? - Ах, оо, - выдавил он из себя, кивнул головой, мол все понял. А потом спросил, - так в какую квартиру вы едете? - Послушайте, ведь несложно понять, что раз я автоматически подошел именно к вашей квартире, значит на 5-м этаже я подойду к такой же. С тем же номером. Это очень просто. - В какую квартиру вы едете? - спрашивает он ледяным голосом. Я внимательно следил за его реакцией, мне показалось, что он не столько уже меня подозревал в чем-то, сколько просто обижался, что я тыкал его носом в непонимание им простых вещей. Но идиотизм должен быть наказан. Я не богадельня по подтиранию попы ментальным инвалидам: - Послушайте, - говорю, - я в тапочках, вот мой ключ, неужели вы действительно думаете, что я собираюсь нелегально проникнуть в чужую квартиру, да еще на глазах такого бдительного свидетеля как вы? Это было бы глупостью так думать, потому что это противоречит очевидным фактам. А ведь мы верим фактам, потому что в Торе сказано, что мир состоит из фактов, а не из вещей. И выхожу из лифта. Он не уезжает, а смотрит открою ли я дверь ключем или я все же вор. Я специально долго вожусь с замком. Лифт должен уже уехать. Он начинает тыкать в кнопки, пытаясь остановить лифт и дождаться, пока я открою дверь. Но у него не получается. Лифт уезжает до того, как я открываю дверь. Это факт. И ему приходится с этим смириться. Я больше никогда не буду курить на лестничной клетке. Вот так кто-то курил 30 лет назад - в результате родился вот такой вот хасид. Из его "логико-философского трактата" определенно украли слово "логика". | | 7:14 am |
Преемственность
Когда-то я вылил на свой лептоп бокал пива. Отдал за ремонт 200 долларов. Вчера отец говорит: - Могу тебе подарить свой лептоп, мне он не нужен. - ... - Только я на него рюмку водки опрокинул, потом чинил за 150 долларов. А вчера я в русском продуктовом магазине на Кингс Хайвей покупал нерафинированное подсолнечное масло для салата. А там, как назло, два разных. Одно за 3.50, а второе за 4.50. Оба сиз Украины и фиг поймешь какое лучше. Ну я открыл крышечку на одном, содрал кольцо и тут оно и обдало мою любимую футболку. Я эту футболку 7 лет назад покупал. Она суперская, на ней какие-то реперские надписи, которые до сих пор не смог перевести ни один египтолог мира. Правда, воротник уже слегка поистрепался в хлам, но зато почва, та почва о которой так долго говорили почвенники. Соль земли. Кровь и пот моего тела на этой футболке... А теперь еще и подсолнечное масло с родной украинской земли. В общем, не стал я дергать за кольцо второй бутылки, купил эту. Прихожу к отцу, а на стуле висит его рубашка, которую я подарил ему 9 лет назад - заляпанная мазутом каким-то. Нефтянной кран он срывал, что ли? | | Sunday, May 31st, 2009 | | 3:06 pm |
Даже простые деревенские алкоголики могут теперь рассчитывать на защиту родного государства. А главное, все мы видели этих алкоголиков! | | 11:42 am |
Разговор с блогояндексом. Сьюзан Бойл проиграла в финале.
А вот случай-антипод португальской девочке. Тут как раз сказка о Золушке (там, наоборот). В возмущенных постах пользователей сплошь недоумение и наивные версии. И сквозь все это сквозит глубинный смысл - "мы хомячки возмущены, что нас поимели - сначала внушили нам, что Боил лучшая, а когда выпили из нас все рейтинги, выкинули наши чувства, как отработанный шлак и переключились на другие мифы". | | 11:25 am |
Диалог с телевизором. Португальская девочка
Оказывается, как хорошо известно, клацать кнопками на пульте телевизора - мощное средство познания жизни. Просто телевизонный сюжет - системная глупость - потому что телевидение ориентируется на средние запросы. Клацая же, добавляется элемент случайности. А случайность - значительно более умный режиссер монтажа, чем телевизонный режиссер монтажа. В итоге, чаще выходит более интересное сочетание, чем при просмотре одного канала. Так например, когда умер Олег Янковский, Казаков сказал о нем, что никто не отважился играть монолог на крупном плане, а у Янковского это замечательно получилось в "Крейцеровой сонате". Во время рекламной паузы я переключился на другой канал, а там Карцев рассказывал как Ильченко два часа паковал чемодан в гостинице. Ну я удивился такой рифме и написал колонку в журнал о том, что вот на крупном плане об одном помнят как он играл, а на общем плане (Ильченко умер 18 лет назад) о другом помнят лишь как он паковал чемодан. Колонку главред, правда, завернул, именно по причине кощунственного отношения к памяти Ильченко, но сейчас речь не об этом. Клацая кнопаками, наткнулся я на сюжет НТВ о португальской девочке и естественно задержался. Там же экзистенция чистой воды. Готовое кино. Я пожалел девочку. У меня вообще любое социальное неравенство вызывает острую жалость. Ну действительно - на подоконнике стоит горшок с цветком. Цветок поливают. Он живет долго. А рядом стоит ваза с хризантемами. У этих хризантем более яркая и великолепная жизнь в свете софитов. Но короткая, они быстро вянут. А еще рядом стоит салат в горшочке. Он не такой яркий, как хризантемы, но он сравним со скромным цветком, который поливают. И салат поливают. Казалось бы то же самое. Только вот сначала к нему подойдут с ножницами и чик - один кустик салата в салат. На следующий день снова с ножницами, чик - второй кустик салата в салат. И все, нет больше салата. И хризантемы увяли. А цветок в горшке стоит. Португальской девочке не повезло, в том, что ее по ошибке посадили не на ту грядку. А затем, когда она прижилась - пересадили. Как сироту - сначала усыновить, а потом сдать обратно в детдом, как щенка - поиграться и выбросить на улицу. Понятно, что в принципе, то что по улицам ходят дворняги, а сироты находятся в детдомах - вещь грустная, но привычная, не вызывающая острого осуждения. Просто не надо сначала с животинкой играться, а потом бросать на улицу. Конечно, те, на кого, собственно рассчитан телевизор - некритически мыслящее большинство - смотрят на верхний смысловой слой. Россия - Португалия. Богатство - нищета. И в этом плане вот что интересно. Обычно принято считать, что общество структурируется либо по классовому принципу (марксизм), либо по национальному (нацизм). В целом, можно даже начертить систему координат, где X - классовый, а Y - национальный. Между этими двумя осями народ и мечется. Но всегда была третья ось - Z. Непроговоренная. Ось благополучия. Можно это назвать как угодно - светские хроники, сказка о золушке, гламур, мыльные оперы, фабрики грез. Это то чего потребителям мифов хочется достичь. Солидаризироваться не со своей нацией. Не со своим классом. А с мечтой о благополучной чистой жизни. Конечно, большинство тех, кто вступает в возмущенный хор по поводу португальской девочки, далеко не крестьяне и рабочие, а обычные себе такие городские мещане, так что для выводов недостаточно оснований. Но я уверен, что и среди народных толщ не одна баба пустила слезу по утерянному раю для португальской девочки. А что касается лучшей жизни - тут как раз все правильно - ребенок должен жить у родителей, пока они не лишены родительских прав. Хотя, как щенка, которым поигрались и бросили - жалко конечно. Но ничего не поделаешь. Существуют определенные принципы. Иначе "общественность" скоро вообще по поводу всех детей начнет решать - оставлять их у родителей или забирать. | | Saturday, May 30th, 2009 | | 5:32 pm |
Шел сегодня по Брайтону, а Брайтон, надо сказать, не совсем русская улица, там много мексиканцев, и вот из двух магазинов доносилась разные мексиканские песни. И вот что я понял. Петр Налич, похоже, когда-то давно внимательно послушал несколько дисков с мексиканской попсой и теперь поет то же самое, только на русском языке. По-русски же это выглядит не как попса, а как альтернативная экзотика. | | Thursday, May 28th, 2009 | | 7:05 pm |
Бабка надвое сказала
Однажды редактор отдела "Наука" журнала "Идея Икс" позвонил известному математику и спросил: - Вы можете посчитать, сколько нам жить осталось? - Ку-ку! - ответил известный математик и положил трубку. - Он отказался отвечать! - пожаловался редактор отдела "Наука" журнала "Идея Икс". - Нет, он тебе ответил, что нам осталось жить два года, - сказал заместитель главного редактора журнала "Идея Икс". Главный редактор журнала "Идея Икс" посмотрел на редактора отдела "Наука" и восхищенно произнес: - Какой матерый человечище! | | 6:50 pm |
Подлецы
Однажды заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" и литературный критик газеты "Коммерсантъ" сидели в кафе. - А я в Литинститут документы подал, - сказал заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" - Ты там будешь преподавать? - спросила литературный критик газеты "Коммерсантъ". - Нет, учиться, - скромно ответил заместитель главного редактора журнала "Идея Икс". - В литинституте тебя ничему хорошему не научат, - отрезала литературный критик газеты "Коммерсантъ". - Мы тут говорили с друзьями на эту тему и пришли к выводу, что со справкой об окончании Литинститута меня возьмут на работу редактором. - Нет, после Литинститута тебя даже редактором на работу не возьмут. Узнают, что ты Литинститут закончил и выбросят твое резюме в корзину. Внезапнно в кафе ворвалась итальянка, изучающая русский язык и сказала: - Привьет! - Привьет, - хором ответили заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" и литературный критик газеты "Коммерсантъ". Узнав, что за столиком сидят заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" и литературный критик газеты "Коммерсантъ" итальянка, изучающая русский язык спросила: - Кто такой "подльец"? - Он объяснит, - кивнула литературный критик газеты "Коммерсантъ" в сторону заместителя главного редактора журнала "Идея Икс". - Подлец - это такой человек, который делает какую-то гадость, - сказал заместитель главного редактора журнала "Идея Икс". - Нет, - возразила литературный критик газеты "Коммерсантъ", - гадость - это еще не подлость. Чтобы быть подлецом, надо совершить какую-то мегагадость! - Какой удивительный язык русский, - воскликнула итальянка, изучающая русский язык, - два носителя русского языка не могут договориться по поводу значения слова. Вдруг заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" возбудился: - Я тебя соблазню, увезу в Австралию. Там ты родишь ребенка. После чего я исчезну навсегда, оставив тебя без средств к существованию. Итальянка, изучающая русский язык, внимательно посмотрела на заместителя главного редактора журнала "Идея Икс". Затем повернула свой римский профиль в сторону литературного критика газеты "Коммерсантъ" и сказала: - Да, теперь я понимаю, кто такой подлец. Заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" скромно потупился. | | 5:24 pm |
А что важнее, большой член у мужчины или большая грудь у женщины? | | 4:31 pm |
Все дороги ведут в Рим
Однажды заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" шел на работу мимо зоопарка и автоматически пошел к вольеру с обезьянами. Очнувшись у входа, заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" нашел в себе силы и все же поехал на работу. Однако в редакции заместитель главного редактора журнала "Идея Икс" осознал, что все же попал именно в зоопарк. | | Wednesday, May 27th, 2009 | | 10:16 am |
В копилку журнальных заголовков:
Руки по ломоть в кровиКстати, странно что никто не спародировал некогда популярный брежневский шансон: И Ленин такой молодой
И юный Октябрь впереди. И руки по локоть в крови второй строчкой просто напрашивается. Ну и до кучи, в журнальные заголовки: К нему не зарастет народная строфа. | | Monday, May 25th, 2009 | | 5:04 pm |
оборот в ключевое предложение: "самое не это самое" | | 1:26 pm |
| | Sunday, May 24th, 2009 | | 3:28 pm |
Гимн дуракам
"Антихрист" вошел в основную программу фестиваля. Во время показа зрители, среди которых было много профессиональных критиков и журналистов, громко комментировали видеоряд, иронично смеялись и неодобрительно свистели, и по меньшей мере четверым из них стало плохо от увиденного. [ ссылка] Реакция этих идиотов говорит о том, что среди критиков, как и среди остальных людей, большинство - идиоты. Как тяжело все же жить в мире с таким подавляющим количеством идиотов. С другой стороны, это хорошо. Благодаря им, я в верхней половине иерархии. А, предположим, все умные. Я конечно какое-то время порадуюсь, что есть с кем теперь поговорить, но потом, ведь затеряюсь среди них. И потеряю высокооплачиваемую работу. Кто же мне ее даст, если каждый дурак сможет ее вместо меня сделать? Ну, в смысле, каждый умный. Так что гораздо лучше, когда толпа улюлюкает. Улюлюкайте мои дорогие. Побольше мракобесничайте и улюлюкайте. А я всегда найду возможность славировать между вами. Не мытьем, так катанием. | | 1:08 pm |
| | Friday, May 22nd, 2009 | | 4:29 pm |
Ходил сегодня к нотариусу заверить диплом. Когда нотариус увидела мой иностранный паспорт, она сказала: "Мы вам сначала должны перевести паспорт на русский язык, затем заверить, а уже потом, на основании нотариально-заверенного перевода иностранного паспорта мы сможем нотариально заверить диплом (полученный в российском университете, кстати)". Я конечно, пообещал журналистское расследование и пошел к другому нотариусу напротив, которая спокойно заверила диплом. А когда я спросил о паспорте, сказала, что если бы это была доверенность, например, тогда да, надо было бы заверить паспорт. Мне очень не нравятся такие штуки. Я хочу наказать нотариуса, которая отказала мне на основании надуманного предлога. Однако боюсь это сделать будет невозможно. Может кто-то подскажет уязвимое место в ее действиях? * * * Только что шел домой, в ста метрах от меня - вооруженное нападение на инкассатора. Все оцеплено. Куча фотографов, телекамер. Спросил у оператора центрального канала - что произошло. Он послал меня подальше. Спросил у фотокорреспондента, у которого объектив больше члена раз в сто - он послал меня подальше. Спросил у ментов - они охотно рассказали о происшествии. Это навело меня на определенные нелицеприятные мысли относительно своих коллег. | | Thursday, May 21st, 2009 | | 3:12 pm |
| | Tuesday, May 19th, 2009 | | 10:53 pm |
| | 3:14 am |
"придется делать аборт...а для меня это конкретный повод для депрессии..." | | Friday, May 15th, 2009 | | 4:53 pm |
Сквозь чайное ситечко
- Если кто-то хочет рассыпной чай, у меня есть прекрасное чайное ситечко, - сказала Катя, редактор отдела фитнеса, - можете пользоваться. - Хо-хо, - выдохнула редакция. - Ну ты бы посмотрела "Евровидение", - увещевает ее главный редактор - Не знаю, - задумчиво произносит Катя, косясь на чайное ситечко. Ситечко рядом, но мысли ее далеко. - Хотя бы финал конкурса... - тебе же это по работе пригодится. - Ну может быть... - задумчиво тянет Катя, вертя в руке ситечко. Она явно любуется прекрасной вещью. На лице ее выражение удовольствия, в наушниках "Звезда по имени Солнце" в исполнении Brazzaville. - А ты знаешь, сейчас новый тренд в Европе: интеллектуалы смотрят "Евровидение", чтобы почувствовать чем живет народ. Они растворяются в нем как в любовном экстазе, - включился в разговор редактор культурного отдела. Катя отвлеклась от ситечка. - Мне как раз один знакомый корреспондент The Times рассказывал, - настаивал он. - Супер, ващще, - сказала Катя, выключая плейер, - хочешь послушать? Редактор культурного отдела, понял, что добиться большего невозможно и вздохнул. - Ну давай хоть Brazzaville послушаю. Возвращая наушники он сказал: - Да, кстати, я сегодня уши не мыл. Катя тихо застонала: - Ну ващще. И сосредоточенно принялась вытирать наушники салфеткой. | | Tuesday, May 12th, 2009 | | 2:17 am |
Сценарная заявка. Потому что всем на все наплевать.
Город. Парк. Лавочка. Утро. На лавочку присела старушка. Она кормит голубей. Потом она уходит. Приходят местные алкаши. Они пьют, разговаривают. Уходят. Приходят мамы с колясками. Во второй половине дня на лавочке собираются собачники. Потом садятся девушки с пивом. Они неторопливо пьют, с надежной цепляя глазами проходящих парней. Когда совсем стемнело и обезлюдело, приходит влюбленная пара и совокупляется на лавочке. Совсем ночью, шатаясь приходит бомж с тележкой. Ложится на лавочку и засыпает. Следующим утром все повторяется. С разными вариациями, но суть та же. Съемка убыстряется. День сменяется ночью. Затем наступает новый день. Фильм как бы говорит о монотонности происходящего, о том, что все кругом одно и то же. И все бы ничего, если бы возле лавочки не лежал труп. Сначала он просто лежит. Через некоторое время начинает вонять. Его никто не замечает. Даже наряд милиции, который прицепился к сидящим на лавочке алконавтам. Труп смердит и разлагается. Буквально в метре от лавочки. И никто, решительно никто его не замечает. Потому что всем на все наплевать. Сценарная заявка. Вишневый сад. ПродолжениеСценарная заявка. Потому что всем на все наплевать | | Sunday, May 10th, 2009 | | 1:41 pm |
В ОГИ в подвале в Потаповском пришла русская пара и азиатка. Азиатка села напротив и русские стали говорить с ней по-французски. Ну да, они же не обязаны знать ее китайско-японский язык вот и нашли язык общения. Когда подошла официантка, азиатка заговорила с ней по-русски без акцента. Оказалось, что это она - русская, а русская пара - французы. И это не они ради нее, а она ради них говорит на лягушачьей мове. Потом вдруг француженка заговорила с официанткой по-русски, и тоже без акцента. Ну, думаю, если еще и француз сейчас окажется русским, то официантка просто обязана будет перейти на французский язык. | | 1:13 pm |
Летят журавли, reloaded
Показывал вчера иностранке "Летят журавли", она не видела. Ну и посмотрел сам, так сказать, новыми глазами. До определенного момента сюжет развивался правильно - темы и образы постоянно повторялись, усиливаясь, в общем автор послушал хорошей музыки и записал словами. (Пьеса Виктора Розова "Вечно живые"). С середины сюжет начинают нещадно комкать, а именно со сцены, где Марк заворачивает в афишу бельчонка и несет дарить. Тут же приходит Вероника с подобранным мальчиком и ищет бельчонка, о котором не вспоминала уже давно, но надо же, какое совпадение - стала искать сразу после того, как ее муж унес игрушку. Подобная нелепость неглупого, в общем-то, сюжета говорит либо о беспомощности драматурга (не читал пьесу, не могу утверждать), либо о нечуткости режиссера (а чем собственно хорош этот Михаил Калатозов, кроме того, что работал с гениальным оператором Сергеем Урусевским, а так же снял сильно преувеличенную "Соль Сванетии" в молодости?). Дальше вообще пошлятина. Сцена дня рождения у знакомой Марка. Пошлятина, конечно, не в том, что показывают пошлых людей. Пошлятина в том, что их показывают для противопоставления с возвышенными людьми в предыдущих сценах. Такие впечатление, что сцена из другого фильма о каких-нибудь фарцовщиках времен войны. Вот сейчас раздастся голос Жеглова - "граждание тунеядцы..." В общем, эта сцена заблудилась и попала не в тот фильм. Дальше фильм выравнялся, но вся сложная композиционная паутина уже оказалась не нужна. От сложной игры образов не осталось и следа. Вторая половина превратилась в серию пафосных ритуалов. Создалось впечатление, что режиссер медленно и неторопливо следует пьесе половину фильма, затем, вдруг, спохватывается, что экранного времени осталось мало и срочно-срочно впопыхах домонтирует фильм на основных наративных линиях, плюнув на свою же сложную образную игру. |
[ << Previous 50 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
pintrader's journal